出轨后,我恨老公中看不中用

作者:不详
我本有一个幸福的家,有房、有车,老公英俊潇洒、儿子可爱活泼。我爱老
公,我爱孩子,无论亲情和爱情都是发自肺腑的那种真爱。
然而就在近半年的时间内,我的心却变了,由爱生恨。我恨老公,他中看不
中用,在床上根本无法满足我为女人所求的性福。
我出轨了,由之前让那个男人的被动骚扰,转用主动投怀送抱。我恨自己,
我也在努力地权衡着爱与性的抉择,然而我像是服了迷药,又像是染了毒瘾,总
之,我似乎不能左右自己。
如今,我有了很重的罪孽感,我觉得对不起老公,对不起家庭,甚至鄙视自
己不自尊,觉得自己很贱,很骚。这绝不应该是我,我不是这样的女人,我原本
守贞如命,我原本相信爱情,可我这是怎么了
我和老公结婚四年多,他是我的第一个男人,我的初夜给了他,我的初吻,
就连我的初爱也都给了他。也许没人相信,在当前一个浮躁的社会中,居然还有
我这样的一个守住底缐的女人。
这完全跟我的家教有关,也跟我的经历有关。
我是单亲家庭长大的女孩,10岁开始父亲抛弃了我和妈妈,去跟一个水性
扬花的女子结了婚。母亲总教导我别信男人的甜言蜜语,他说男人没有一个好东
西,男人永远不知足。
我从来就是一个听话的孩子,我非常懂得母亲的良苦用心,而我更是在母亲
承受着极其艰难的生活重压下才考入了大学。我的成长、成功,是母亲给予了我
全部的爱,因此,我的血液中流淌着很浓的母性,以至于我生完孩子后,对孩子
百般的呵护与疼爱。这不能不说是爱的延续。
对老公更是如此,我非常珍惜我俩的感情,他是经历了我和妈妈的双重考验
才娶到了我。他的家境非常一般,也是全靠自身努力,一步步的成功的。
生活中,我俩有着戏剧性的类似经历,他也是单亲家庭,不同的是他的妈妈
跑了,而他则是跟着爸爸生活,后来有了继母。
我和老公相识,相爱,是在参加工作后认识的。他主动追的我,我很庆幸,
因为我早错失了那个青春浪漫的恋家季节。
在大学,我的自卑、我的奋进,让我无视身边的风景。然而,毕业后,当母
亲为我的婚姻开始着急时,我才对她讲了实话,我一直是个乖女儿,我不会谈恋
爱,我只知道学习。母亲自嘲她有责任,我安慰她说还不晚。
那次母女推心置腹地谈婚事已是毕业后一年的事了,当年我23岁。我看出
母亲的着急,就像当年我参加小考、中考、高考是一样的。
后来,或许是上天的眷顾,有男人开始主动缠我,我第一次有了少有的窃喜
和冲动。我内心极其渴望着、盼望着,可那时,我也是更多的在想着妈妈,我不
想让妈妈我的婚事而发愁。
老公他很诚实,很稳当,妈妈非常喜欢他,我也喜欢。他比我年长两岁,像
个大哥哥一样,或者像个父亲一样待我,我在他的怀里感受着丢失了十五年的父
爱。
两年时间的恋爱,更加证实了他的人品,他非常尊重我,他牵了我的手,他
吻了我,但我的要求是只有在新婚之夜才会全部的交给他,他一直在接受我的考
验。我十分放心的嫁给了他,我发誓他是我今生第一个男人,也是唯一的一个。
他喜欢我的保守、我的传统,更崇敬我的初次。他总会捧着我的脸说,我是
他见过的这个世界上最漂亮、最纯洁的女人,然而没想到,最终背叛婚姻的居然
是我。
我和老公结婚的头三年,我是个很称职的媳妇,相夫教子,孝顺公婆。我是
个非常贤惠的女人,我在老公的眼中虽然是西施,但我也有自知之明,我其实是
相貌极其普通的一个女人,而且身材还显得略胖;而老公确实蛮阳光,身高1米
80,喜欢运动。
我和老公的夫妻生活,我根本不知道是好是坏,对男人我从没阅历,更无法
体会。我首次感觉到老公那玩意儿尺寸偏小,还是通过拿儿子的「小弟弟」跟别
人家孩子的相比之后才去查了资料。
婚后第二年,我生下一个男孩子,全家人都很高兴。可就在后来,每次我抱
着孩子去公园玩时,习惯问别家的孩子,吃怎样淘气不长几颗牙了会不会
坐会不会爬常跟宝宝的妈妈交流育儿方面的事情。
记得有一次,孩子已经一週岁多了,在慢慢学走。我跟同小区一个熟悉的妇
女一起带孩子在广场玩,孩子要撒尿,正好她家孩子也撒。就在这个过程中,她
的一句无意的话,却让我多了「疑心」,她说:「你家孩子的小鸡鸡怎么才这么
点儿」
我看过他家孩子的小鸡鸡后做了对比,我家儿子确实比人家短了一小截,像
个小毛毛虫。回到家后,我在网上查了,我首次看一些有关男性生殖器方面的资
料,才突然意识到,老公的那玩意并不大,他比正常的男人都小4到5厘米,他
胀大了才刚10厘米左右。我突然有一种被羞辱的感觉,看着资料、想着男人,
我的脸都红了。
在后来的夫妻生活中,我便有意无意地开始注意到老公的生殖器,再加上我
随后在网上一再关心性生活这方面的事情,比方说,女人性高潮、房事的时间长
短等。总之,时常上网开始关注男欢女爱之事,而且后来还偷租了色情光盘。
我时常看得心烦意乱、心潮澎湃,然而,可能正是基于我那种不健康心态,
我犯下了错,但最初也绝不是我的错。
单位里的小刚,跟我是同一科室的同事,他是组里的调侃高手,也是我工作
中的搭档,我从工作那天开始,便跟他在一间办公室里做事。他对我挺慇勤,可
是我却看不起他,也没去主动招惹过他,他有时也提出请我吃饭之类的,都被我
拒绝了。
当年我去公司上班时,他已经结婚了,他比我至少大五岁。我虽说对他很反
感,但也没排斥过他,毕竟都是同事,都在打工;再说,他人虽说热情了点儿,
但大方向还是挺正派的。然而,那个夏天我却出了事,是他佔有了我。
公司要搞二十年店庆,那段时间准备的资料很多,我和小刚有天需要加班,
别人都走光了,一个大公司里可能就只剩下我们组还亮着灯。同组其他的两个姐
妹,分配的事情做完后也走了,只剩馀我们两人。
当时已经是晚上11点多了,老公打来了电话,我说在加班,再过一会儿就
能回去,让他和孩子先睡觉。后来,小刚的老婆也打来了,他也这样说。
就在最后,有一组数据需要两人一起核对,他坐在了我的身边。夏天的夜晚
在屋里呆着是很热的,我虽然穿着连衣裙,可也是满头大汗,他则早已脱掉了T
恤,光着膀子工作。我看到了他满身的肌肉,显得非常健美,早听说他每天都去
健身,没想到,男人的肌肉还真能练出来。
在他坐在我身旁的那一刻,我的心已经「怦怦」直跳了。他似乎也觉察到了
的我反常,我的脸那会儿肯定很红,一般我有生理反应时都会那样。
在核对完最后一个数字后,小刚掏出了纸巾,要为我擦拭额头上的汗珠,我
本能的推开了他的手。然而正是这一触碰,可能将他的慾望摞起了很高,我明显
看到了他的裤子被顶了起来。
他站起来走到门口,就把门反锁了,还关上了两组灯管,屋里只剩下一个日
光灯昏暗的亮着。
我说:「你干吗快打开灯,我还没整理完呢!」他走到我跟前,很霸道的
用唇封了我的语言。我反抗、挣扎,可终究无济于事,在办公桌上他强暴了我。
那场酣畅淋漓的男欢女爱,居然让我第一次感受了女人少有的快感,或许这
就是所谓的高潮吧在整个过程中,我在前几分钟是有拒绝的,后来我闭上眼睛
顺从了他,因为他的确很会玩,主要是那玩意儿很大很大。
二十分钟后,我居然哭了,我不知道为什么哭了。他在安慰我,我没理他。
他又打开了灯,帮我整理资料,我则趴在桌子上,那次我的脸几乎快要让内心的
火热烫伤了。
再后来,他约我吃饭,我没再拒绝;他开房了,我偷去……这半年来,我鬼
鬼祟祟的像个罪人。
我开始注重起了自己的穿衣打扮,我就想让小刚偷偷夸夸我,我也学会了撒
谎。我真的变了,变得我不敢认识自己。我也怕了,我怕东窗事发。可每次小刚
约我,我竟鬼使神差的一步步的靠近他。
我是怎么了这还是以前的我吗又是谁改变了我假如,太多的假如,也
只是假如。我无语……
在性与爱中游离,我是个弱智。但我也是个女人,或许女人内心所真正需要
的,是爱无法给予的!我不想为自己辩解,错与对,幸福与否,别人永远无法感
知。
【完】

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