床上三分钟嘴上三小时

老婆问我：“你说实话，我和你前女友谁技术好？”我深情地说：“当然是你啊！”老婆高兴坏了，又问：“那为什么你每次都那么快？”我叹了口气：“因为跟你在一起，我总觉得在跟时间赛跑，生怕你突然改主意不让我上了。”

昨晚跟女朋友视频，她突然把摄像头往下移，说要给我看新买的内裤。我激动得手都在抖，结果她把内裤套在头上当帽子：“怎么样，好看吗？这叫情趣内裤！”我当场就软了……不是下面，是整个人。

哥们儿去相亲，女孩问他：“你平时喜欢什么运动？”他说：“我最喜欢床上运动。”女孩脸红了：“讨厌～那你最擅长的姿势是？”哥们儿认真回答：“最擅长……坚持不到三分钟就投降。”

老婆怀孕了，我兴奋地摸着她肚子说：“宝贝，爸爸马上就要见到你了！”突然肚子里面传来声音：“爸爸，你先把你那玩意儿从妈妈身上拿开行吗？我这儿正上课呢！”

一个男人去医院检查不举，医生问：“你平时手淫吗？”男人说：“经常啊。”医生：“那你老婆知道吗？”男人：“知道啊，她每次都在旁边给我计时，还给我加油：‘快点！快点！要破纪录了！’”

女朋友生气地说：“你每次做完爱都立刻玩手机，是不是不爱我？”我把手机举给她看：“宝贝你看，我正在百度‘怎么让女朋友高潮三十七次还不累’……”

老王跟老婆做爱做到一半，老婆突然喊：“停！停！我要尿尿！”老王一脸懵逼：“这时候尿什么尿？”老婆娇羞地说：“人家想玩潮吹嘛……结果尿出来了……”

公司新来的女同事问我：“听说你很会撩妹，有什么绝招？”我凑近她耳边轻声说：“我最厉害的是，能让女人在三分钟内从‘讨厌’变成‘再来一次’。”

我跟老婆吵架，她把我赶出卧室。我在门外可怜巴巴地说：“老婆，我错了，让我进去吧。”她冷笑：“进来可以，但今晚不准碰我。”我进去后乖乖躺好，结果半夜她自己爬过来：“谁让你不碰我的？快给我碰！”

男人最怕三种声音：老婆喊“老公我回来了”、丈母娘喊“女婿我来啦”、以及做爱时女朋友突然说“等等，我妈打电话……”

女朋友第一次跟我上床，紧张得全身发抖。我温柔地说：“别怕，我会很温柔的。”结果她颤抖着说：“不是……我怕你看到我下面以后会笑我……”我深情地说：“不会的，我只会笑我自己怎么这么快就不行了。”

老婆问：“你说，你最喜欢我身体哪个部位？”我想了半天说：“我最喜欢你……闭嘴的时候。”老婆当场给我一脚：“那你以后就只能喜欢你自己右手了！”

一个处男第一次去嫖妓，姑娘问他：“想怎么玩？”他说：“我想体验一下传说中的深喉。”姑娘二话不说直接把他脑袋按下去：“来，深喉给你！”

结婚十年，老公每次做爱都只坚持两分钟。老婆终于忍不住：“你能不能多坚持一会儿？”老公委屈地说：“我已经很努力了，每次都把‘坚持’两个字在心里默念一百遍……”

女朋友半夜突然醒来，发现我在被窝里狂抖。她感动地说：“老公，你在偷偷手淫想我吗？”我颤抖着说：“不是……我在用手机看片，耳机没电了……”

医生对阳痿患者说：“我给你开个方子，每天早晚各吃一次。”患者激动：“真的能硬起来吗？”医生：“不能，但你会习惯软的，就不会那么难过了。”

老婆在厨房做饭，我从后面抱住她：“宝贝，今晚我们来点不一样的？”老婆娇羞：“好啊……”结果我拿出一副扑克：“来，斗地主，谁输了谁洗碗！”

男人最幸福的时刻不是射的时候，而是射完以后女朋友还愿意抱着你说“再来一次”的那一刻……可惜我从来没体验过。

女朋友说：“你每次高潮的时候脸都好丑。”我反击：“那你每次高潮的时候声音怎么那么像杀猪？”她沉默三秒：“至少我还能杀猪，你连猪都杀不了。”

一个男人去买避孕套，店员问：“要什么型号？”他说：“要最薄的那种，要让老婆感觉不到我在戴套。”店员递给他一盒：“那你直接买这个吧——透明的，戴上以后你自己都感觉不到。”

老婆怀孕七个月，我小心翼翼地从后面抱住她。她突然说：“老公，你轻一点……”我感动得眼泪都要出来了，结果她接着说：“我怕你把孩子顶醒，他刚睡着。”

哥们儿跟我说，他女朋友特别会叫床，叫得特别浪。我问：“有多浪？”他说：“昨天叫到一半突然停了，我问她怎么了，她说：‘我刚刚突然想起我妈叫床的声音跟我好像……’”

我问老婆：“如果我出轨了你会怎么办？”老婆笑着说：“我会先把你下面割了，然后再把你手机里所有女人的联系方式发给她们老公。”我当场决定这辈子只出轨右手。

女朋友第一次给我口，紧张得牙齿一直在打颤。我疼得直吸冷气：“轻点……轻点……”她含糊不清地说：“对不起……我第一次……我怕咬到……”我说：“你已经咬到了……”

老公半夜突然爬到老婆身上，老婆迷迷糊糊地说：“别闹，我明天要早起……”老公说：“就一次！”老婆翻身把他压在下面：“那你躺好，我来一次。”

一个男人阳痿去看中医，中医号脉后说：“你这是肾虚。”男人问：“怎么治？”中医：“每天早上起来对着太阳喊‘我可以！’喊一百遍。”男人回去喊了三天，第四天早上他老婆喊：“老公，你可以了！快点！”

老婆问我：“你说实话，你有没有在外面偷吃？”我举起右手发誓：“天地良心，我每次都是自己吃的！”

女朋友说她想要浪漫的性爱。我特意买了玫瑰花瓣铺满床，结果她进来后第一句话是：“你是不是又忘记买避孕套了？这些花瓣能当套用吗？”

男人最怕老婆说三句话：1.今晚我妈来住；2.我好像怀孕了；3.你今天怎么这么持久？（第三句最可怕，因为平时都不持久）

我跟女朋友做爱时喜欢开着灯，她问为什么。我说：“我想看着你的脸。”她感动坏了，结果我接着说：“这样我才知道你什么时候假装高潮。”

老婆生气不让我碰她，我只好自己解决。完事后她突然进来：“你在干嘛？”我慌忙说：“我在锻炼身体！”她冷笑：“那你锻炼的时候为什么喊我名字？”

一个男人去泰国变性，手术前医生问：“你确定吗？”他说：“确定！”手术后医生说：“恭喜你，现在你是女人了。”他第一句话是：“那我以后是不是可以不用自己动手了？”

女朋友问我：“你最喜欢什么体位？”我说：“69。”她脸红了：“好羞耻……”我说：“不是那个69，是我躺着你动，我数到69你就停。”

老王跟小三在酒店开房，突然老婆打电话来。他接起电话故作镇定：“我在加班……”老婆说：“我知道你在加班，因为我现在就在酒店前台，你信用卡刚刷了8888块开房。”

我老婆特别保守，每次做爱都要关灯。有一次我偷偷开了灯，她尖叫：“你干嘛开灯！”我说：“我想看看你高潮时候的表情。”她红着脸说：“那你先把你自己的表情遮住，太丑了！”

男人最爽的三件事：1.升职加薪；2.彩票中奖；3.女朋友说“今天安全期，可以内射”。

女朋友第一次来我家过夜，我兴奋得一夜没睡。她早上起来问我：“你昨晚怎么一直盯着我看？”我说：“我在欣赏艺术品。”她害羞：“讨厌～”我说：“我在欣赏你睡觉时流口水的艺术。”

一个男人跟老婆做爱时突然射了，老婆生气：“你怎么这么快？”男人委屈：“我以为你已经高潮了……”老婆：“我高潮的声音是啊啊啊，你听我刚才喊的是啊啊……啊欠！”

老婆问我：“你以前跟多少个女人睡过？”我想了想说：“包括你吗？”老婆：“废话！”我说：“那就一个。”

我跟女朋友视频做爱，她突然说：“老公，我要高潮了……”我激动得手速飞快，结果她接着说：“……我手机要没电了，你快点！”

医生问阳痿患者：“你试过伟哥吗？”患者：“试过，没用。”医生：“那你试过吗啡吗？”患者：“没试过。”医生：“那你去试试，死了就一了百了。”

老婆怀孕后性欲特别强，每天都要。我累得不行，她还安慰我：“老公你辛苦了，等孩子生出来我给你放三个月假。”我说：“那孩子他爸呢？”

一个男人去买情趣用品，店员推荐跳蛋。他说：“这个怎么用？”店员：“塞进去，然后遥控。”男人：“那我老婆不在家怎么办？”店员：“你可以自己塞……”

女朋友说她想要被征服的感觉。我二话不说把她按在床上，她兴奋得直喘：“来吧！”我深情地看着她：“从今天开始，家务你全包！”

老公出差回来，发现老婆床上有个用过的避孕套。他愤怒地质问：“这是谁的？！”老婆淡定地说：“你的啊，你走之前不是说让我留着等你回来继续用吗？”

我问老婆：“你高潮的时候在想什么？”她害羞地说：“我在想你。”我感动坏了，结果她接着说：“想你怎么还不射，我好去洗澡睡觉。”

一个处女第一次跟男朋友上床，男朋友问：“疼吗？”她说：“不疼。”男朋友又问：“那你为什么哭？”她说：“我哭是因为我终于知道为什么我妈以前那么爱我爸了……”

老婆半夜把我摇醒：“老公，我下面好痒……”我迷迷糊糊爬过去：“我帮你挠挠？”她一把推开我：“不是那儿！是蚊子咬的！”

男人最怕四种女人：1.比他大的；2.比他小的；3.跟他一样大的；4.他老婆。

最后送大家一个大招：当你女朋友说“今晚随便你怎么玩”的时候，千万别信。她真正的意思是：“今晚你只能玩手机，我要睡觉。”