需要一个男人

1.需要一个男人



一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。

医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；

第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；

第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。

不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”

这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”





2.真够没用的



一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”

老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”





3.扫兴的丈母娘



新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”

“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。

只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

新郎问：“妈什么事，这么急？”

丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”





4.长相太那个了



“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”

“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”





5.发错了地方



一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”

医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”

病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”

医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！。”

男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”





6.这个女朋友厉害



A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……





7.司机与女收费员



某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。

女收费员说：下去一点就是平地了。

司机就说：接下去有没有草地呢？

女收费员：@#[email protected]#[email protected]#





8.付出代价



一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”





9.确实是太低了



一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。

老板：请问，小姐你有胸毛吗？

美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。

老板：那确实是太低了。





10.作业我替你收了



晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！

老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！

这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！





11.我需要有人陪



一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的线元过来。”





12.只知其一，不知其二



有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”

小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”





13.漂亮新秘书



甲：见过我的新秘书了吗？

乙：见了，太漂亮了。

甲：告诉你吧，她是机器人。

乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？

甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！

乙：听起来太棒了！

甲：不过有一次我差点儿受伤……

乙：怎么了？

甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！





14.网购



“你终于上线了啊！”

“是的。”

“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”





15.我老婆也有一套你这样的睡衣



一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”





16.笨老公



某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”

他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”





17.挺好的



男：你觉得我怎么样？

女：挺好的

男：哪里挺好的？

女：哪里里都挺好的。

男：到底哪里？

女：你还有几个地方可以？





18.新娘的变化



结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”