极品笑话11则

1.一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”

女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

2.去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?

小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。

3.一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店,说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。

店主热情地接待了他,经过仔细挑选,他最终买了一些元宝和蜡烛。

不过才过了一会儿,他又折了回来,说要换一些冥币。

店主觉得很奇怪,但还是很友好地同意了。

谁知不久男人又敲开了店门,一脸很抱歉的样子,拿出冥币说想换一些纸衣服。

店主还是保持着耐性,答应了他。

半个小时后,猛烈的敲门声再次惊醒了店主,他不耐烦地打开了门,发现男人站在门口。

他说他想再把买的东西换成纸房子。

店主终于爆发了,生气地说:“你到底想买什么东西!”

“你以为我想啊?!”男人也生气了,愤然转身对着街对面一个女人喊:“喂,干脆你自己进来选好了!”

4.朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人住。。。

有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

5.有一次陪同两个外国客户坐车,男的已经来了半年了,各种生活都很习惯,女的才来两天。

绿灯过十字路口时,她很惊慌地问:“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走?”

没等我开口,那个来了半年的男的来了句:“勇敢的先走。”

6.和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。

旁边一妹子问我:“困了吗?”

我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。

谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”

尼妹啊。

7.某死囚被处决,被押往刑场枪毙。

死囚对行刑手说:天啊!你们怎能对手无寸铁的人下手呢!

行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中,说:像你这样的人我见多啦,现在你就不算手无寸铁了,可以开枪了吧!

死囚……

8.今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。

阿姨在小黑板上点名批评:“X宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

9.近来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。

于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了.....

10.爸爸是个幽默的人,他有一句口头禅:我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。

一天,儿子从外面听了一个笑话,急着回家告诉妈妈。

他一进门就学着爸爸的语气叫道:妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。

他说着一扭头,看见妈妈做的卷发造型,儿子不由失望的说:原来你已经听过了。

11.一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”

我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”

女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。

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