尼玛段子20个

1、神回复系列:一女在博客上哭诉:"最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字,自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的女人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋,呜呜。。。" 一网友回复:"其实你老公是想说:初恋,我草尼玛!"



2、小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句:“你已经老了”……我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……



3、一个女干部深情地对儿子说:“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子!”



4、一天,见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss, 室友见状,都想戏弄一番,突然,有一室 友对着窗外大声说了句,“住口”。。。



5、紫薇依偎在尔康怀里。“尔康,唱首歌吧。”“爱你真的需要永琪……”“讨厌,换一个。”“那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,好想拥抱你,拥抱错过的永琪……”“操你妈。换。”“我们从不开口那个言语,那一句我爱你,永远像少了永琪……”紫薇尔康,分手。



6、A: 我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?……………… B: 你他妈活该,谁他妈让你充氢气的………氢气的……气的………



7、公园,小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”“它们在制造小狗!”父亲回答。那夜,男孩走入卧房里。爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小.弟.弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“那你就爬到妈妈后面吧,我不喜欢小弟弟比较喜欢小狗!”



8、小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。”小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用它学英语。



9、老公养了一条狗,有天这狗躺窝里自己舔自己的JJ,老公在旁边认真的看,面部做恶心状。等小狗舔完,冲狗嚷道:你太他妈的恶心了,来,我教你打飞机!



10、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。



我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”



三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”



11、有男同事找女同事商量公事,推门直入,见女同事独在办公室内洗脚,女同事窘,慌忙说“请请请”,“坐”字来不及说出口,就指着远处椅子。



男同事遂搬椅子到脚盆边,坐下脱掉鞋袜,同盆共洗,一脸憨笑。



12、小丽和一MM同事去逛商场。



MM试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!”



小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!”



同事MM瞬间黑线。



老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”



13、去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。



我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?



她:想。



我:那你叫句好听的,就给你。



她:老公。



我勒个去。。。



14、探望三岁半的外甥,临走时跟她道别,外甥眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,没白疼这孩子啊!



外甥一边哭一边说:舅舅,你把扇子给我,那是我家的……



15、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”



教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!



16、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。



来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?



美女答到:没错啊,我是文盲……



17、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!



18、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”



19、对于足协强制国足换教练一事。。。你有一篮子臭鸡蛋,然后花高价买了一台高科技冰箱来储存它,某一天发现鸡蛋还是臭的,于是你决定换冰箱了。



20、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”

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