软惊天20个

1、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?



小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。



2、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。



3、三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。



另一个说:我家佣人全是菲国的。



最后一个说:每次国足比赛,玩赌球我都赌国足赢。



另外两个无奈说:好吧,你有钱。



4、女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”



女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”



“张根硕?”



“不是…”



“古巨基?”



“不是…”



“那是?”



“阮经天(软惊天)!!!”



5、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,呃,嗯,好好学习!”



女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?



6、她:你喜欢我吗?



他:我觉得喜欢不是用嘴说出来的,是用实际行动做出来的。



她:那你爱我吗?



他:你觉得一周一次怎么样?



7、表弟要配台电脑,怕被宰,于是叫我陪他一起去,到了电子城,表弟硬生生地对店员说:“给我装机。”



店员一愣,随即暧昧一笑跑进店里面,隔着玻璃门冲我们边招手边喊:“大哥,进来玩玩嘛大哥。”



8、某日,数学老师下课的时候说:“同学们, 马上就要中考了。为了让大家都能考出好 成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅 导资料,上面好多内容都是前几年中考的 内容,我建议……” 还没说完,被一个男声 打断:“别说那么多废话了,开个价吧!



9、有一个朋友两!年!都没掏过耳屎。直到有一天居然找到了女朋友,女友给他掏了一碗耳屎。我估计他当时比啪啪啪还爽。结果事后他感慨道:世界原来这么聒噪。



10、一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个………听完我跪了!



11、妓女去看医生,医生让她躺下检查一下. 妓女说道:“大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?”



12、父亲正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?” 他回答道,“问你妈去,东西都是她收拾的。”



13、有一二货,和他老婆吵架,经常说艹你妹啊,多次被小姨子听到,在门外幽幽的来句: 光说不做算什么男人!



14、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆, 布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…



15、话说昨天夜晚天气很热,便跟暗恋很久的女神说我们去吹空调吧!女神考虑一会儿说:嗯。撸主很高兴,立即去开个房,跟女神说了房间号,顺便去附近超市买了点东西,回到宾馆,一开门一见吓一跳,女神把她一个宿舍的人全带过去了 ,我了个去。



16、某男豪气地对闺密说自己和男神一起喝酒的过程:"我昨天喝得有点茫,真想把他按在床上,用领带把他的手绑在床头,强迫他看着我,不许他逃,狠狠要他好几次,直到他哭着求我,说他是我一个人的,只能我一个人抱。""这么爷们儿?后来呢?"某男脸一红,扭过头说:"后来...他给我示范了整个过程......



17、今天跟老公吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,然后...往旁边的姑娘那儿挪了两步。



18、去动物园玩,一二货朋友拿块西瓜隔着铁栏逗骆驼,西瓜伸进去,骆驼伸过头来他就赶紧缩回手,又伸进去骆驼伸头他又缩回来,如此反复,当第四次这货缩回手时,骆驼怒了有木有!骆驼毫不犹豫一大泡口水准确无吴吐他脸上!一脸又粘又臭的骆驼口水啊有木有!



19、一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明,吵到最后他大喊:“我有证据,我的鸡鸡上有颗痣!””纳尼??”“鸡痣,机智,我天生机智!”说完还要掏出来给我看,这二货真是没救了……



20、岳不群好容易搞到了《辟邪剑谱》,急忙摊开览阅,但见上面每一个字都认识,但照着去练,却始终达不到理想的效果。不由含泪慨叹:“哎。纸上得来终觉浅,绝知此事要宫刑啊!”

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