52则荤笑话。你能忍到第几条?

1.富翁带着年轻的女儿去乡下兜风,远远看见有劫匪过来,女儿急中生智,说:爸爸,把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后,劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去,富翁叹道:要是你吗也来了该多好啊

2.男子路过电影院,看见海报上的简介是:一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看,等影片上演了才大呼上当,原来是八仙过海。第二天,该男子又路过,这回写的是:七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑,又买票观看,结果是白雪公主与七个小矮人…第三天,男子发誓再也不去买票了,但这回写的是:七青年闯入年轻夫妇家中,并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研,又买票观看。结果,他吗的,金刚葫芦娃

3话说,一天,花木兰正冲锋陷阵,奋勇杀敌,突然月事来了,晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,又惊又喜:将军,您终于醒了,不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状,忙宽慰道:您不必焦虑,小的已经把伤口缝上了…

4.少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,问道:师父何事如此悲痛?老和尚道:老纳痛经啊!

5.西安邮电大学有一座雕塑,一个女学生左手抱着书本,右手托着个地球仪,寓意是知识改变世界。但在雕像的征名活动中,得分最多的是:读书顶个球用…

6.夫妇卧于床,夫欲做,妻曰:经至。夫遂止。少倾,夫问曰:**如何?妇曰:生疮。夫闻言大怒曰:若在言口腔溃疡者,必杀之!

7.女人都希望他们的男人像金刚,因为,只有金刚会站在世界最高的大楼上,为它心爱的女人——打…飞机……

8.夫妻俩以洗衣服约定房事,一天,丈夫欲做,让他儿子转告他老婆说爸爸想洗衣服,不料妻子心情不佳,就叫儿子告诉他爸爸说洗衣机坏了。过了一会,妻子想想自己做的不对,于是叫他儿子转告他爸爸说洗衣机修好。儿子回来后说:爸爸说不用了,衣服他已经手洗了……

9.桃花源。在一个古老的山村,发现了一个古老的村落,他们过着与世隔绝,宛如世外桃源的生活,外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣,于是,年轻的女记者来到了这片神奇的土地,采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问:请问,在这与世隔绝的生活中,您最开心的是什么事情?老汉抽了口烟:那年冬天,隔壁老三家的羊丢了。记者:羊丢了有什么高兴的呢?老汉:羊丢了以后,我们几十个人在山上找了三天三夜,终于在后山的一个角落里找到了,那时候天已经很晚了,我们搭了帐篷,但是风很大,大家都很冷,于是我们轮流上那只羊,很过瘾。女记者显然感到有些尴尬,决定避开话题,于是打断老汉,问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想,道:那年冬天,前面老马家的新媳妇丢了,我们在山上找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了,我们搭了帐篷,但是外面风还是很大,我们很无聊,于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇,别提多爽了。老汉说着,敲了敲手中焊烟袋,似乎回味无穷。记者感到更尴尬了,她决定换个话题,于是她问老汉,这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变,手也开始颤抖,嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说:一年冬天,我丢了…

10.一对历史学家结为夫妻,新婚之夜,妻出上联:夜袭珍珠港,美人受惊。夫巧对:两颗原子弹,日德投降!

11.一男子在农场做挤牛奶工作,他发现挤奶器很适合用来自,慰,于是带了一个回家,谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来,于是,他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法,厂方代表说:一般挤满一桶,就会自动脱落…

12.新兵欲灬难捺,问连长去哪里可以解决,连长说:看见营房外那个有小洞洞的桶了吗,那里就可以。新兵大喜,急忙跑去叉入一试,果然很爽,于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火,就问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里值班…

13.一男子去票昌,与小姐谈价,技女说:有缘山里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行。技:春风不渡玉门关,最少也要130。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女见男子发火,默不做声。男子见状,于是回缓局面:人间自由线块。技女听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间…

14.小花放学回家说,老师今天教他们,一天就是一日,一日就是一天。不料花婶听后,异常气愤,带着小花来到学校,指着小花的语文老师破口大骂:你一天一日也就算了,你还一日就是一天,叫我闺女怎么受得了!!

15.邪恶唐僧。一日,唐僧对孙悟空说:悟空,变成安全,套吧,为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日,唐僧:悟空,变成伟哥吧,为师今日要叫这小妖精求饶。再一日,唐僧:今天好无聊啊,悟空,变成小妖精吧…

16.1个醉汉去酒馆讨酒,酒馆老板不胜其烦,于是要求醉汉做到三件事,只要醉汉能做到,就能在酒馆免费喝一个星期。第一件是哄好隔壁哭泣不止的婴儿,第二件事是治好后院生病的河马,第三件是将对面的女人干到行动不便。醉汉满口答应。没过多久,醉汉踉跄着回来了,大声说到:孩子已经不哭了,生病的女人在哪里??

17.三个男人抱怨家中女儿多,一个说:我家都够建个篮球场了。第二个不屑道:算什么,我家都够开个桌球铺了。第三个男人听了,哂笑道:都是小意思,我家他吗的都够建个高尔夫球场了…

18.一男子去诊所开了三个剂量的伟哥,医生问他为什么开这么多,男子得意的告诉医生,今晚有三个美女来找他,他要让她们书生不得,求死不能。医生羡慕不已,并嘱咐他一定要在美女来之前服用,效果更好。第二天,男子又来到诊所,原因是肩关节脱臼,医生不解,问昨晚有这么激烈么?男子道:哪里,她们昨晚都没有来…

19.寝室卧谈会,讨论星座问题,一女问:为什么只有处女座,没有处男座?上铺暴强回答:谁说没有,只不过后来他们都改叫射手座了…

20.仓老师请同事聚会,邀来了著名男A影星,家藤鹰,酒过三巡,仓老师依偎到家藤怀中,撒娇到:家藤君,我要…只见家藤腾的坐直身体,正色到:呀咩碟,仓井酱,私人时间请不要谈工作上的事情

21.语文课,年轻的女老师在黑板上写下一个字 软,然后让大家拼读,男生齐喊:日完——软。老师说男生发音不标准,请女生补充,女生齐喊:日完俺——软。班长纠正说:日五晚——软。老师不赖烦了,厉声纠正到:听好了,是这样,日五晚俺——软

22.某一强效持续药老板看了中国男足的比赛后,突发奇想,请男足前锋李毅做广告代言,情节是,李毅左手托着足球,右手指着电视屏幕,骄傲的说:谁能90分钟不射?我能!

23.话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发,请了一群男足球员做广告,画面是一群男足球员对着球门一阵猛射,但不是打偏就是打高,广告语起:无论你怎么射,就是射不进!

24.后来啊,生产紧急避孕药的老板看了这两则广告,十分震精,也想拍个类似的东西出来,但这个产品与足球确实不好联系起来,即使有联系,那也应该是女足啊。但上帝抖阻止不了人类思考,经过几天的策划,这回,他们请来了金哨陆骏,画面是,陆骏嘴衔金哨,大手一挥,广告语:射进去了又怎么样,算不算数,还得看我的!

25.值夜班的时候,保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事,他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生:医生,一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事,你有什么需要辩解的吗?医生:这有什么问题?经理:你知道的,这是一栋正式、文明的大厦,不允许这种事情发生的。医生:但这怎么了,又没有违法。经理:我也不觉得你违反法律了,但这是违反道德的,你别忘了,你可是个兽医!

26.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不再纯洁,决定考验考验她们。他先把16岁的大女儿叫到房间,然后脱掉自己的裤子问这是什么,大女儿回答说:这是您的jj,爸爸。父亲很生气,罚大女儿一年不准坐车,每天读圣经。然后他又把14岁的二女儿叫到房间,问了同样的问题,二女儿说:这是您的dd,爸爸。父亲非常惊怒,罚二女儿两年不准坐车,没有零花钱。最后,轮到12岁的三女儿了,三女儿的回答是不知道。父亲非常高兴,说:真是爸爸的好女儿,爸爸以后多给你零花钱,告诉你,这个叫jj。三女儿听后,一脸惊讶的看着他,说:你这也能叫jj?

27.半夜三点,夫妻俩躺在床上睡觉,墙上挂着他们的结婚照。突然,妻子叫到:我丈夫回来了!男子连忙起身跳窗而出

28.一漂亮女干部做人流,医生很心疼,说:你这都做第四次了,再做就没法生育了。女干部叹了口气:顾不得啦,这年头,领导换动太快啦!

29.一个人失眠,去看医生,医生教他用逐步催眠法,就是再他睡觉的时候先队大腿说,睡吧大腿,然后再对身体说睡吧身体,这样就能睡着了。病人回家后正按医生的方法进行自我催眠,这个时候他老婆却穿了一件很性感的睡衣进来。男子见状,猛地从床上一蹦而起,大声喊到:全体起床!全体起床!

30.刘关张三人被困荒岛,数日后,一致要求张飞割jj充饥,张飞举刀欲剁,关羽连忙阻拦:搓大再割,肉多。这个时候,他们发现刘备正在一旁飞机。关羽问:大哥,你这干嘛呢?刘备:做点酱,沾着吃…

31.老张买了一个机器人女秘书,按左乳是办公,按又乳是家务,而且那方面很愉快,老张很受用,可是第三天老张就投诉了生产厂家:他吗的,怎么就没人告诉我后面是转笔刀!

32.一男子新谈了个对象,但他怕她嫌他的那玩意小,于是,有一天晚上约会的时候,男子故意把灯关掉,然后把自己的那东西递到女子的手上,想看看她的反应,没想到女的说:你知道的,我不抽烟!

33.老师问:三国演义中关羽骑的马叫什么?台下无人作答。老师提示到:这马吕布也骑过,再想想。这时有人喊到:貂蝉!老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!

34.两个年轻人因为吸毒被抓到戒毒所戒毒,戒毒成功当天,所长要求他们做一件有意义的事,向社会群众宣传吸毒的危害,并劝戒吸毒的人不再吸毒,谁劝得多,谁就可以早日离开戒毒所。两人忙活了三天,回到戒毒所,所长问甲:你劝了多少个瘾君子?甲:18个。所长:可喜可贺啊,你是怎么做到的呢?甲得意的说:我拿了一个苹果,一个核桃,告诉他们,你们吸毒之前,脑是苹果这么大,吸毒之后,脑是核桃这么大。所长听了,高兴不已,连连夸赞是好办法。接着又问乙,乙说:我劝戒了156个人。所长难以置信:你是怎么做到的?乙:我也拿了一个苹果一个核桃,我告诉他们,如果你们继续吸毒,你们终有一天会被抓进戒毒所,本来你们的后面只有核桃这么大,后来,就变成这么大了…

35.话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

36.一个亚洲医生来到非洲某部落工作,一天,酋长找到他,很愤怒的问:为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的?医生一听,很慌张,试图解释,于是指着外面的羊说:看见没有?所有的羊都是白色的,而这只是黑色的…话未说完,酋长已经用枪顶着他的脑袋:只要你不把这件事说出去,你和我老婆我就不再追究!

37.玉母:玉帝啊,现在外面都在谣传你跟嫦娥的事,说什么嫦娥下面毛很多很风骚,勾引你。玉帝:瞎说什么,人家嫦娥是正宗的白虎

38.两伊战争的时候,一位上尉被调到前线做连长。到任时,他问传令:在这沙漠部队中没有女人,你们靠什么解决基本需求呢?传令指着系在帐篷外面的骆驼说:都靠他啊!连长感到不可思议。一个月后,连长终于忍受不住,对传令说,把那头骆驼牵到我的帐篷里来。传令一愣:牵到您的帐篷里?连长:怎么?不行么?叫你怎么做就怎么做。过了大约一个小时,连长出来了,说:吗的,这么大只,真难搞定。传令问道:连长您牵骆驼到帐篷做什么呢?连长:当然是做那事,你们不也一样?传令答道:我是说我们都靠这骆驼载我们到城里去找女人啊!连长:……

39.三个老头比谁手抖得厉害,第一个说:我早上刮脸,差点把鼻子剃了下来。第二个说:我给花圃除草,结果把花都剪掉了。第三个说:早上起来小个便,他吗的射了三回

40.一个技女年岁大了,脸上布满了皱纹,身材也已经变形,特别是一对**下垂的厉害,回想起年轻时的风流快活,她觉得赖活着还不如死了干脆,于是她决定自杀,她听说直接用利器叉入心脏的方式会比较减少痛苦,但她没有文化,不知道心脏在哪个部位,于是她去问医生,医生告诉她心脏就在她的左乳下面一点。老技回去后,对着左乳下面一刀扎了下去,尖叫道:天呐,我的大腿!

41.在一个小村庄,一个男人被车压死了,只剩下下半身。这是三个村妇路过,第一个扒下男人的裤子说:还好不是我男人。第二个看了一眼说:恩,也不是我男人,万幸。第三个瞥了一眼说:放心吧,肯定不是咱村的!

42.论坛上有人发帖提问:如果你醒来的时候发现自己改变性别了怎么办?永远都是最亮的二楼的答案彻底征服了网游:先让兄弟们爽爽。擦,这才是兄弟啊

43.两个乞丐在街上讨了一天的吃的,可是没有一个人愿意给他们点吃的,这时候,一户人家倒了些发霉的菜到街上。乞丐A眼急手快,立马全部都捡起来吃了,乞丐b啥都没吃到。但不一会,乞丐a感到胃里一阵抽搐,哇一口吐了出来,乞丐b赶紧冲上去,趴在地上吃了起来,边吃边得意的说:嘿嘿,等的就是这口二热的。 好吧,我承认这个恶心了点

44.一男人结婚第二天就表情忧郁的来上班。同事看见了问他怎么了。男子说:以前票惯了,昨晚完事后,甩手扔给老婆100元。同事安慰到:没事的,你给她钱她又不一定知道是什么意思,宽心吧。男子一听,气愤道:吗的,关键是她顺手找了我20

45.美艳的女市长半夜回家,走在暗地里,被几个陌生人架到车上,带头的说:我们要伦你,你最好配合。本来惊魂未定的市长听了这话,顿时淡定了,张开双腿,说:以后这么快乐的事情别搞这么神秘,老娘还以为被双规了呢

46.新闻报道:一尼姑在公园散步被暴徒强间,提醒广大市民出行注意安全。第二天新闻报道:上百名尼姑到公园散步,实属罕见

47.一位父亲带着儿子住旅馆,房间隔音效果不好,隔壁男女之声很响,儿子问:他们说的什么?父亲说:日语!

48.一男子在农场做挤牛奶工作,他发现挤奶器很适合用来自,慰,于是带了一个回家,谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来,于是,他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法,厂方代表说:一般挤满一桶,就会自动脱落…

49.这天,一个可爱的小女孩来到庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,忽然一抬头,眼角竟然含着晶莹的泪水。菩萨被她的虔诚感动了。吩咐童子如何如何。第二天,女孩的妈妈声音开始苍老,并长出了少许胡须。原来,小女孩许的愿是:妈妈想要个dd…

50.爸爸和儿子逛超市,路经放套套的货架,儿子问:爸爸,这一盒盒的是什么?爸爸说:这是套套,避免意外和保护安全的。儿子:哦,那这为什么有三个装的?爸爸:这是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期天一个。儿子:哦,那这六个的呢?爸爸:这是给研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期天两个。儿子:那怎么还有12个装的呢?爸爸:这是给爸爸这样已婚人士用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个…

51.话说,华坨为关羽刮骨疗伤,二哥忧虑的问:大夫,这会影响我那方面的生活吗?华坨擦了擦额头上的汗,淡然的说:这取决于你习惯用哪只手!

52.老公:现在几点:老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,孩子们还没睡觉呢?老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整。老公:你吗的,我问你是不是十点整?老婆:你吗的,十一点再整,你一天不搞我不得劲是不是?

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