经典成人笑话30则

1.受惊记

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”



2.洗衣服

一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)



3.刚教

有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑^o^因为全班的同学听成:“因为肛交,所以梅毒”。



4.脚踏车

有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]



5.闲聊中…..

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』老林:『你可以开一个高尔夫球场。』



6.小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着那话儿问道:“宝贝!你都叫它甚麽?”老婆道:“小鸡鸡啊!”先生为太太的纯节感到满意接着说:“我们都是成人了以後要叫它阳具!”太太一脸的藐试说:“阳具我看多了!你的只是小鸡鸡!”先生:“@#$%”



7.性病

有一天,一个男生到一性病诊所,於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎麽都卷在一起呢!!??”於是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好罗!!”结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!!医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的......”



8.寡妇与小叔

有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”



9.水手

话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下5块钱,”求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!PLEASE“水手央求不停。门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!)外,再无一物。实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去!两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么?“。这次他赢了点钱门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”。



10.提前毕业

上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:“是谁?”第二排的小陶菲举手承认:“老师,我看到你的三角裤了。”“好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:“是谁?”这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:“老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道:“你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。”汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么?比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。”



11.此计甚妙

张寡妇的隔壁,刚刚搬来一个小伙子,看他身材还相当魁梧,眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼,而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵,二人经常眉来眼去的。可是,这些全看在张寡妇的儿子眼里,他不愿二人发生好情,于是想出一计,他告诉母亲说:“我曾看过小伙子小便,怪怪!他那活儿有如碗口般粗大。”然后,又向小伙子说;“你可别去招惹我妈妈,她的那儿有长得很多牙齿哪!”儿子以为此计一定能吓阻他们的,但是,在那天夜里,他们还是勾搭上了,准备好好大干一场。黑暗中,张寡妇躺在床上张开双腿,伙子想起她儿子的话,却不敢贸然尝试,于是用握紧的拳头,挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞,突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大,心头一急,用手去抓,尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛,拔腿就跑,暗自庆幸还好先用拳头去试,否则她那儿的利牙,我的命根子岂不被它咬断。



12.傻瓜

从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇地说:“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻瓜大叫起来:“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!”傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要奸淫他的妻子,此时妻子高潮尚未退去,正好与他成了好事。裁缝师办完事,出来对傻瓜说:“我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!”傻瓜进去看了之后,破口大骂:“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事。”



13.缩头乌龟

老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说:“哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。”“真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”



14.挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。



15.烤鸭

某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试



16.谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。”俄国猎人说∶“这是我的地盘,我先去。”马上就很英勇的?出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶“拿酒来,我赢定了”“且慢!”德州佬说∶“你作了什麽事?”『我空手打败了一只北极熊!』德州佬一声不响,回头就出了出去;……。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶“酒来!这回我赢定了,”“且慢!你做了什麽事?”俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』



17.长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短,应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!



18.沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿!”连长满脸疑惑的说∶“都靠它?”传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶“把那?骆驼牵到我房里来!”传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房??”连长回答∶“少罗唆,牵进来就是了。”过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶“真难搞定!”传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽?”连长说∶“当然是做那件事喽!你们不也一样。”传令答说∶“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!



19.猩猩

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。



20.刺绣

大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。



21.电话

疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。



22.怀孕

在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。是吗?那太好了!我们再来一次吧!



23.女佣

女佣A:“我真可怜,每天都要一直说是,太太;是,太太。”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说不,先生;不,先生。”



24.脱

男:“你先脱,等你脱完我再脱。”女:“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”男:“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”女:“这怎麽好意思呢?”男:“没关系啦,自己人嘛。”女:“那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”男:“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”



25.一对幽会的情侣.....

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』



26.闲聊中…..

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』



27.老师

某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?”女学生们..............



28.手表

一对陌生男女在pub邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我....好色男一脸气愤的说......:喂!小姐那是我的手表哩....



29.新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后,老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位,就对小鲍鸡说:这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!



30.日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上"

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