夏日炎炎,几则小笑话,博大家清凉一笑!

1.有一表哥长的五大三粗的,就是怕老婆,每次他老婆骂他也不敢吭气,

??就拿个钱包放裤子后边口袋,去火车站溜达,等着被盗,

??然后狠揍小偷一顿,后来车站的小偷就都认识他了......

2.银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”

??那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

3.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,

??一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!

??全办公室人泪奔!!!

4.带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!!

??宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。

??那你背首诗给阿姨听。

??宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

5.公交车上,旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒

??我当时是脑抽了吧,伸出手默默的看着她,她楞了两秒后竟然给了我一粒

??然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖,心中一万只草泥马呼啸而过

6.刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,用着I5,

??我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?

??神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

7.第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间,她妈妈就一直在门口拖地→_→。。。。。

??女朋友第一次来我家,老妈只收拾了我卧室,晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结:她们都是亲妈!

8.昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……

??我知道后就在人人发了个状态:爸妈出去吃龙虾不叫我,我一定是充话费送的。

??gc来了,今天早上一看评论,

??一妹纸说:你爸妈充话费居然没选花生油,而是选你,这是个奇迹!

9.我的同桌是个尤物、一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说"老娘2年前都知道"咬"

10.一白领剩女40岁,还不结婚,老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根自慰棒,大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,

??桌上放着那根自慰棒。女又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?

11.有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。有一天,他们想出一个好主意,每次做爱的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。

? ?这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次做爱时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀,”妻子说,

? ?“你以为别人都象你那么死心眼啊?”

12.去一家饭店有点事,问前台妹子:老板在吗?妹子答:不在。那老板娘呢?答:也不在。那你给老板打个电话吧,就说是定货的事。

? ?妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。。。我好像发现什么了,该不该告诉老板娘呢。。

13.老爸老妈一起看《甄嬛传》,

? ?演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事,老爸问:“这王爷干嘛呢?”

? ?老妈巴拉巴拉解释完了.老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事!”

14.宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”

? ?仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!

15.唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;

? ?前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;

? ?大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;

? ?出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;

? ?说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;

? ?而他,最后直接拿功劳,立地成佛。

16.超热的一个上班的早晨,挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型北京爷们儿,一边不停抹汗,

? ?一边操着一口京腔打电话:“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,妈的,到了地方,我给他车钥匙他丫给我一公交卡!“

17.一老处男默默祷告:“我不懂甚么理工科技,不求甚么皇图霸业,只求穿越后与软妹子厮守一生,别无他求。”遂穿越,置身于一辆马车之中。

? ?一美貌少女正半解罗衫,体香入鼻,含羞道:“平之,你心中仍然疑我。我……我……今晚甚么都交了给你,你……你总信得过我了罢。

? ?我俩今晚在这里洞房花烛,做真正的夫妻,从今而后,做……真正的夫妻……”

18.小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔炸弹啊?

19.下午公司没活,大伙各自回家。

? ?一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!

? ?哥们气得发抖,但又不敢发作。

? ?只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,

? ?然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”

? ?没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

20.船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。

? ?男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。

? ?结果,他周日也不能休息了。

21.按摩店里有客人邪恶的问道:“你们这里有特殊服务吗?”

? ?“有呀,不过特殊服务贵点!”

? ?“没事,哥我有钱,开心就行!”

? ?“好的,请稍等一会。”

? ?过了一会,有个老头进来说:“你好,我就是特叔!”

22.半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。 看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上。。。 只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。

? ?我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。 估计他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊,港片看多了吧!

? ?这家伙要么做了坏事,要么就是有仇家。。。

23.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:“当然, 你一定知道我这是做什么。”

? ?美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”

? ?到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧 !”

? ?她笑著说:“是的,你正在检查盲肠。”

? ?此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地OOXX。并且一边说:“你一定也知道这是在做什么,对不对 ?”

? ?美人说:“是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”

? ?医生晕倒!

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