短笑话16则:不要过于频繁比较好

以下笑话不新,但不常见:



1.小学三年级的儿子有几门功课不及格。他委屈地说:爸爸,看来是我太笨了。我摇摇头说:怎么可能,我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。儿子听了这番话显得很难过,低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”





2.广告设计学考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……





3.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:“有什么新情节?”妻子回答道:“女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道,“妈呀,这什么电视剧啊?”“美丽人生。”





4.今天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:要多少钱都行,只要我女儿没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我只是骗子,不是绑匪,你女儿没在我手里,你赶紧找一下你的女儿吧!我顿时内牛满面……





5.女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!





6.普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着;师范大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;工科大学:一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。医科大学:一个女生骑车,后座带一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着





7.淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”





8.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。。。





9.乘公交去市区,有一人在车上睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了……”顿时,车里鸦雀无声……





10.集体作弊成绩最好的同学提前交卷后告诉监考老师要通知事情,接着在黑板上写:1,4,6,9,12,17号考完试留下作清洁:2,3,8,14,18号考完去找班主任:5,10,11,15,19号考完了去找数学老师补作业;其他同学完了回寝室。其实真正的意思是:第一行代表选A的题号,第二行代表选B的,依次类推……这个可以试试哦……别说是我告诉你们的……





11.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”





12.甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?乙(得意洋洋):哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!乙脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆……





13.一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒





14.手机没钱了,给朋友发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误……





15.即日起,本人正式进入期末复习状态,但凡以非正当理由骚扰本人者,一律视为向本人表白,谢谢合作.





16.昨天相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。偶:你是如何看待房市的?mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:房事…还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!偶:暴汗……

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