极品笑话27则

1.有一洁癖的男子进入一家餐厅,坐下点了菜后。经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者,当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温!你不会把你的手插到屁屁儿里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁股里……”

2.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你.Y不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛B,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛B你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!

”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛B,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

3.一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑.逗的说:“那样的事,我也会做!”“喔!”只听那女孩不好意思的说,“那…那你就试试看啊!反正那是你家的母狗……”

4.从前,有个J女按三种不同的标准收费:1、草地上,10美元一次。2、长椅上,20美元一次。3、床上,30美元一次。早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。J女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”男人说,“草地上,三次。”

5.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那!”

营业员大惊:“你的钱不够啊”,

农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”

营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

6.儿子对爸爸说:“爸爸,你爱我吗?”

爸爸说:“当然了,这还用怀疑吗?”

儿子说:“那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊??”

7.阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸MiMi。小孩问:“爸爸,这是干什么?”

阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯…也是这样检查过妈妈。”

8.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊!现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说:“估计姿势不对,你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后,两人又来到诊所:“医生啊!又是女的!”“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!?”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”妻子这时候着急了:“这样吧,老公你下去,让医生来!”

9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”

女医生笑曰:“不是13超,是B超。”

男大怒:“靠,你的‘B’分得也太开了!”

10.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样弄几下;若嫌黄瓜长,咬一口再弄……”

11.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

13.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

14.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说:“嘘,别出声,我拌死那个狗-日的!”

第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!”

15.一位美.艳的姑娘躺在检查床上,医生以手抚她的MiMi,说:“当然,你一定知道我这是做什么?”美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧?”她笑着说:“是的,你正在检查盲肠。”此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情yu了,他脱去衣服与她极热情地XX……并且一边说:“你一定也知道这是在做什么,对不对?”美人说:“是的!你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”医生当场晕倒!!

16.神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想,要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边,两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你……也是香菇吗……?”

17.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状……

18.一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”

19.女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起套套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的套套对女指导员说:“我每次跟我老婆XX都照你的方式,结果她还是怀孕了!”……

20.脱Yi女郎:“干我们这一行,来看病的时候最不划算!”

妇科医生:“怎么说?”

脱Yi女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”

妇科医生:……

21.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,姑娘。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”

22.考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。

甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”

乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”

丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

23.照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”

照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”

相片洗出来后……镜子mm:“555……为什么照片里还是你?……”

24.屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”

“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它PP下等就好了。”

结果,屎壳郎一家淹死了……

因为,那头奶牛吃坏肚子拉稀了……

25.上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”

学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百!老师,您的衣服着火了……”

26.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”

这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”

27.老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:

批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。

现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

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