成人笑话21则

1.有一段时间,的士管理混乱,不是乘客抢司机,就是司机抢乘客。

一天,司机老张开着的士从郊外回来,天已经黑了。突然,路边出现一名彪型大汉,将车拦住,命令老张下车。老张心想,坏了,遇到劫匪了。于是乖乖下车 。

彪型大汉上下打量了一下,命令老张道:“撸!”老张一边心想这人BT,一边乖乖地撸了起来,一会儿完毕。

彪型大汉还不满意,命令道:再撸!老张不得已,又撸了起来,稍长一会,又完毕。

大汉仍不满意,命令道:再撸!老张哀求道:大哥,我实在不行了,年轻时还能来三四次,现在一天最多两次。

于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘,对老张说:“那好,现在你把我妹妹送到城里去吧。”

2.阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟说道:“快走吧!想不到我太太和情人都在里面。”阿弟探头一看,脸色大变道:“奇怪!我太太和情人也在里面。”

3.夏天,有一陀黑色的屎走到路上,突然发现一陀白色的屎,黑色的屎大叫:啊,你好漂亮哦。咋个你是白色的屎啊,我还是第一次看到白色的屎。白色的屎说:“老子是冰淇淋,你龟儿才是屎!”

4.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

5.医生:“喂!快醒醒!”

病人:“什么事?”

医生:“时间到了。该吃安眠药了。”

病人:“啊。不说我差点睡得忘了……”

13.一个成功的企业家告诉他的孩子说:“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。”

子:“什么是诚信呢?”

父:“诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。”

子:“那什么是智慧呢?”

父:“不要作出这种傻事!!!”

6.一名企业大亨去拜访某君,“听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说个笑话呢?”

某君说:“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!”

“哈哈!!我会听不懂。真是笑话!”企业大亨答道。

7.某新兵常常请假,请到最后找不到理由,便在单子上写:我妈分娩。

班长大怒:“你妈分娩是你爸的事!你回去干什么?”

新兵:“喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了…”

8.老奶奶提著一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!

找到该班班长,奶奶问道:“请问王小明在吗?”

班长翻一下出席簿:“王小明说他奶奶过世,昨天就请假回去了。”

9.脑有病和道哥两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。

但脑有病曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当脑有病排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道:“没错,你没牙齿,不用当兵!”

接着轮到卡车司机,士官说:“你有什么问题吗?”卡车司机说道:“我患有严重的痣疮。”

班长要那家伙弯羞处去,用他的食指在屁屁转了一整圈后说道:“没错,你的情形很严重,不合格!”

再来轮到道哥,班长又问:“那你的问题是什么?”

凝视着他的食指,道哥答道:“没什么问题,班长,我一点问题也没有。”

10.一天妈妈带达达去看医生,医生看一看…摇摇头面无表情的说:“近视了!”

妈妈无法承受打击…说:“医生!医生!你一定要救救我儿子啊!”

“这么小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的阿达喔……有办法可以救吗?”

医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:“如果我知道的话我就不会带眼镜啦!”

11.这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……

国小…妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边;

国中…妈我长大嫁人以后还是要跟你住;

高中…妈我长大嫁人以后会常回来看你;

大学…妈我长大嫁人以后会抽空回来看你;

嫁人时…妈你有空就回来看我;

嫁人后…妈你没事就少来找我。

12.女侍:“您回来了呀!好晚哦!”

猎人:“田先生回来了吗?”

女侍:“是的,他已经回来了。刚刚才回来的。”

猎人:“乔先生呢?”

女侍:“他也在呀!”

猎人:“那高先生呢?”

女侍:“他还没回来耶!”

猎人:“是嘛?果然不是熊……”

13.爸爸问三岁的小庭光说:“爸爸和妈妈你最爱谁?”

“两个都最爱!”

爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。

“现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?”

“我要去巴黎!”

“为何因?”

“因为那里比较漂亮呀!”

“那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?”

“当然要去迪士尼喽!”

“为什么?”

“因为刚才已经去过巴黎了呀!”

14.一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单,发愁忽然叫到:“谁要是能解除我的烦恼,我就给他一千元!”

“我可以!”妻子回答,“一千元在哪里!”

“那是第一个烦脑呀!”丈夫说。

15.某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後…。

司机∶“请问要到那?”

男士∶“我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。”

司机∶“赶飞机吗?几点的?”

男士∶“十点二十的。”

司机∶“别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。”司机笑著说。

男士∶“对不起,我就是这班飞机的正驾驶。”

司机∶“……”

16.有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。

有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。

他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那么厉害,你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说。

17.A:如果你有10万块,能给我一万吗?

B:没问题!

A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?

B:当然可以!

A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?

B:那不行!

A:为什么?

B:我正好有三件衬衣。

18.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

19.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

20.小毛驴对老毛驴说:“这个世界太不公平了,为什么我们吃的都是草,草根这样的粗料,而奶牛却能吃到豆饼,麦芽,甚至还喝啤酒?”

老毛驴叹了口气说:“这很正常孩子,谁叫咱们是靠手脚吃饭,而人家是靠胸脯吃饭的呢!”

21.一只大象问骆驼:“你的MiMi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和J.J长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在J.J上的,没资格!”

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