短篇30测

1 我同学舒比特把我喜欢看韩片说成了我喜欢看黄片.我想可能不是口误



2 “我口好渴啊,给我一杯珍珠,不要奶茶。”



3 那天好不容易升级了游戏!!!

正好有几个朋友在谈论生小孩的事,

只听我大喊 :我生了,“



4 偶JM一次对偶GG说,你怎么对我视而不见?偶GG答的贼溜:我很见



5 有次抽烟叫朋友拿烟他把烟递给我了<br><br>准备叫他拿打火机

我说了句“把灭火器拿给我”

我说完了还没有意识到我说错了

他傻呼呼的

真的把他家的灭火器抱来给我``<br><br>汗ing



6 有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:同学们,不好意思,今天我嗓了哑子

哇,好丢人!!!!1



7 一次在朋友家吃饭,她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。

饭后我们猜星座,我在客厅里,另一个女孩在上层。

我问了好几个人星座后,别人说他是处女座的,我就大声问“你到底是不是处女?”

一屋的朋友哗然啊

朋友的家人都在好尴尬啊!



8 以前宽带服务刚出来的时候,我去电信申请ADSL。我对小姐说:小姐,我要装I-D-S-O!



9 我有一次口误,就在网吧门口,我的腿疼,脑子里老是想着,喊三轮车,喊成了三腿车,而且声音很大



10 上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:饭来伸手,

我的同座接了句:衣来张口

大家暴笑!!!



11 本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果!!

结果那天买奶茶,对老板大声叫“拿杯奶茶,不要葱……!”

自己寒!!!



12 有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位? 巨寒!!!!



13 初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!

全班同学爆笑,偶巨寒!



14 政治课上:强迫信教的人不信教,强迫不信教的信教(关于国家公民的宗教信仰)



15 和同学玩CS,大声喊:你是土匪还是强盗?



15 我朋友刚刚打完CS,去电脑城买MP3,指着一个问老板:“这个MP5多少钱?”



16 高中体育课上,在我们依次报数之后,体育委员向老师报人数时,闪电般报出:本班应到72人,实到74人.”随后全班笑作一团.



17 初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。



18 记得高中! 俺生物老师讲课时,最爱说的一句话: “你们人类.......”



19 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片



20 偶给大家讲讲什么是GCD的先进(咳咳)性教育吧————领导在一次会谈上开头白



21 跟寝室里的同学打闹,室友抓住了我说:“要钱还是要命?”我本来想说两样我都要的,结果说成:“我都不要。”室友愣了三秒钟,然后狂笑!



22 我去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”



23 初中的时候,眼镜不小心掉了,我在大庭广众之下失声大喊:Oh,my eyes!



24 我同学打电话要我帮忙找我办点事,我答应之后顺口说了句谢谢



25 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...



26 偶是哈尔滨地

偶们这儿有个大学叫黑龙江科技学院

一次偶坐公共汽车去该校

自己无聊 就带着MP3

正好碰到一熟人

问偶:“**,真巧,去哪啊?”

偶因带着MP3,所以很大声的答:“去黑技院”

然后发现周围的乘客都暴寒的看我!

真恨不得找个地缝钻进去...



27 我有一次去帮同学换零钱,拿2张100的去换20张10块的,结果我说成换20张100的……



28 我外公6岁的时候,我就死了!!



29 我有一次巨尴尬

我们学校运动会

我给跑迎面接力的同学加油

我想让他们接棒的时候一定要稳

就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!

后来反应过来郁闷惨了



30 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!



31, 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”

第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”

第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。



32, 一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”



33 ,一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”



34, 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”



35 ,有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

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