生活笑话2

1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看……

老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的……



2、朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……

于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。



3、路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!

男的:给了你不说你不要么……

然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......



4、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。

昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,

我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!



5、一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。



6、朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。

我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。



7、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。



8、今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?

她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。

妹子来了句:没事,准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。



9、和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。

女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。

好吧,我抱。。。



10、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”

“嗯,我记得啊。”

“妈妈说这里三个月保修的。”



11、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。

到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”



12、因为给我的语文卷子签字,老爸训了我一顿:“你看你写的那行字,真难看!你有多久没动过笔了?”

我赶紧虚心接受:“我改。用电脑用的,都很少用笔写字了1、记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!

企鹅怒:滚粗,我叫觉觉!



13、鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”

史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”

鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”

史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”



14、金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。

金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。”

西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什么竹竿不向上跑而向下落呢,会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”



15、星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。

司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。



16、马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的。”老爸哼了一声,把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。

小妹忙喊道:“爸,您别批评我,我好歹每天都用笔的,虽然是眉笔。”



17、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……

迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,

朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,

看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……”



18、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!

后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。



19、我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”

老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”



20、老妈问我:你对花的了解如何?

我说:怎么了?

老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子?

我:。。。



21、吃饭,姐姐的儿子来我家了,才刚刚四岁。。。

饭后在客厅站着边扭屁股边唱:我家住在黄土高坡,强J是我的工作,不管是小妹妹还是老婆婆,一律都不放过,不放过。。。

当时我姐脸就黑了。。



22、父母说我老是玩杀人的游戏,到时候现实中也要杀人了,正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……



23、那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”



24、家有二货五岁儿子,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"

那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"

儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"



25、吃饭,姐姐的儿子来我家了,才刚刚四岁。。。

饭后在客厅站着边扭屁股边唱:我家住在黄土高坡,强J是我的工作,不管是小妹妹还是老婆婆,一律都不放过,不放过。。。

当时我姐脸就黑了。。



26、父母说我老是玩杀人的游戏,到时候现实中也要杀人了,正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……



27、那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”



28、家有二货五岁儿子,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"

那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"

儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

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