爆笑段子合集II

1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

“爸,你不看我关掉了。”

“看!”

“你明明闭着眼。”

“我在听!”



2、与男友冷战,他说我们冷静一下吧。

今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了…”

刚看完眼泪哗啦啦流,还没等我擦,他又发来消息:“唉,昨晚我落枕了…”



3、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。

同事:“你想到什么?”

我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”



4、水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。



5、上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”



6、学生:“老师,什么是教育附加税”

老师愤怒的一指门边,道:“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”



7、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。

这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!



8、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷、韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?

一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”



9、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,几个学生模样的被叫了出来排成一队。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

该生答道:“法师”。。。



10、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。



11、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。



12、假期时,生病也坚持去上网;上学时,打个喷嚏都觉得像癌症晚期



13、老师说体检之前不能吃东西喝水,最后一排默默传出来,老师能咽唾沫么……



14、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。



15、终于想明白为什么一看书就头痛了,原来是密集恐惧症。。。



16、原来天下最厉害的攻击方式,就是用数学公式来侮辱对方,如:得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数,站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契,人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境,拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……(我是看不懂)



17、儿子:“妈妈,开心是什么意思?”

妈妈:“开心就是很高兴。 ”

儿子:“那关心就是不高兴吧!”



18、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,她妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”

女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”

妈妈严肃地:“那就再生一个女儿!”

女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!”



19、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”

她悠悠来了一句:“你好坏哦!”

我一愣:“怎了?”

没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。



20、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。

那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”



21、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”

大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”



22、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”

“35块。”

那男的说“真贵”,转身要走。

这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”



23、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?”

影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”



24、话说哥们和同事在路上走,路过红登区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!

哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!



25、有女网友抱怨:“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”

我都会这么劝她们:“有点小肚没事,鸡长就行~”



26、“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手?”

“这你都不懂,因为每个男人的手,都是他女友的情敌啊。”



27、有一女生请假,弱弱说:我要请假!

问:什么情况?

答:探望亲人!

问:怎么了?家人病了?严重吗?

答:还好啦,就是流了好多血,很疼!

........



28、男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?

女:为什么呢?

男:好邪恶啊好邪恶。

女:讨厌。。。

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