笑话集锦4

1、悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。



2、白素贞:“法海,你不懂爱!”

法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”

白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......”



3、牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”

铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”



4、法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”

白素贞听后,十分犹豫!

突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”



5、刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红…



6、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”

律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”



7、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”

小伙子答:“会”

老板:“两袋小麦怎么伸手指?”

小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”

老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”

小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。

老板问:“你为什么要伸中指?”

小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”



8、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问:“那是为什么?”

“我是一个离婚律师。”



9、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”



10、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”

第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”

怪物摸了下他的后背,他就不痛了。

第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”

怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。

怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”

第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!”



11、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。

女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”

天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。”



12、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。

他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”

我说:“啊?这都能看出来,为什么?”

手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”



13、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?



14、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”



15、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。



16、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”



17、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。

何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”



18、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

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