笑话一大串

1.两只青蛙相爱,婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒:怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。? ? ——了解很重要!

2.小驴问老驴:为啥咱们天天吃草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们靠腿吃饭,人家靠胸脯吃饭。? ? ——心态很重要!

3.鸭子与螃蟹赛跑难分胜负,裁判说:你们划拳确定吧!鸭子大怒:我出的全是布,他总是剪刀。? ? ——先天很重要!

4.狗对熊说:嫁给我吧,你会幸福的。熊说:嫁你生狗熊,我要嫁猫,生熊猫才尊贵。——选择很重要??



霍启刚娶了郭晶晶,解决了一个世界难题——“当老婆和老妈一起掉进水里......”老婆可以直接把老妈从水里捞起。



某官府漂亮女仆摔碎一碗,官欲罚。女仆下跪认错时乳房微露。官性起即成好事,不予追究。次日女仆叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。此后女仆常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗。官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女仆从此不用工作,工饷照发,相传这是“铁饭碗”的来历!



方案一,远景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。

方案二,绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。

方案三,山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念。

通常中央会选择第一种方案,省市会选择第二种方案,但实际上基层往往选择第三种方案。



一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花10万让她上了黄河商学院。班上权贵如云,没两个月,小三就不理老板了。为了保持形象,小三给了老板100万封口费。

启示:营销学有一种手段叫转移不良囤货,最有效的转移方式是各方都获益。



一央视记者问:大爷你捡垃圾幸福吗?老人:啥?记者提高声音:您幸福吗?老人:我耳聋你大点声。记者声嘶力竭:您-幸-福-吗?老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:早他妈听见了,累死你个憋孙!钓鱼岛的事你不问,拎个破玩艺满大街问啥幸福吗?我73了还在捡破烂能他妈幸福吗!



“你幸福吗?”“我要是能在《红高梁》地上,靠着《丰乳肥臀》,放《四十一炮》,而不会出现《生死疲劳》,也不招来《檀香刑》的话,我就幸福!”《蛙》!幸福原来这么容易。



北大一知名教授下基层调研,问一老农:爱情与婚姻的区别是什么?老农不加思考随口就答:其实是很简单的:您今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。您今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。



一行白鹭上青天,老子挤在最中间; 借问酒家何处有,又被堵在收费口。 犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面; 天生我材必有用,五个小时就不动; 寒雨连江夜入吴,高速路上看日出; 两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。 路见不平一声吼,高速路上来溜狗; 万里山河一片红,欢喜出门个个熊。



局里宴请,酒席摆三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的蟹比群众的蟹要小?”办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的。”



新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”



误会一:私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。

误会二:领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:还是等到十一点再整吧。

误会三:男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪, 我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

误会四:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。

误会五:领导叫司机把钱送回家,司机小心将钱放在内裤口袋,到了领导家,司机四处张望见只有夫人在家,边问好夫人,边解裤带。夫人说:你要干嘛,别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行,我可没背着老公干过这事。司机:是领导安排我来的



俗语云:婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。



浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!”



一位留学生第一次到伦敦,第一次遇见大雾,她走丢了。这时听到耳边柔和的普通话响起:“迷路了吧?你想去哪儿我带你”。那人带着她七拐八绕,很快就到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:“您是盲人?”他笑着说:不,我是北京人!



男子问朋友:听说你谈对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此话怎讲?朋友解释道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!



从前有个财主带着仆人出门,走到半道上,财主对仆人说;莫非今天出门急穿错鞋子了,好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了,过了一回,仆人跑回来说,老爷,没穿错,家里那双鞋子也是一高一低的。



刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”



约会后,送美女回家路过一家花店。她走进去,看看这朵,嗅嗅那朵,我耐心的跟着。终于,她拿起一束玫瑰,一脸娇艳地问我:“好看吗?”我说:“好看!”美女再问:“真的好看吗?”我肯定地点点头。美女终于忍不住:“我也觉得好看,而且非常喜欢。”于是我说:“喜欢那就多看会儿...”



一英语老师生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“还好吧?医生怎么说?”答:“Doctor.”



桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:你看你看…金枪鱼忍不住了:大哥,我们不熟。



尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”



从前,有个太监,下面,下面没了。。。。



这年头,能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。



感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”



一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀?门内:换煤气的。



每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”



读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的胸部,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!



三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问,“为什么呀?”三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”



有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”



某日,好不容易约出来喜欢很久的MM,在湖边散步时,MM手伸到我面前说:我这手都没地儿放了。我直接来了句:你衣服没兜吗?!



大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老鼠:稍等,我要把它记下来。大象奇怪的问:干嘛?老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!



Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!



从前有个老外号称中国通,琴棋书画样样精通,就连狂草的中国字他也能一一解读,好多人呐来狂草考他,他都认出来了,有一天他感冒了,去了趟医院,回家后他自杀了……



一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”男生问:“为什么呀?”我回答:“因为你的对手只有一个。”



儿子小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?” 然后我的儿子写的答案是:“不能!”



有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。



“为什么要拒绝我?”女孩生气地说道。他扫了女孩一眼,淡然开口:“我们不合适!”哪儿不合适,我改!”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。他被女孩的眼神盯的实在是没法子,只好咬咬牙说:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂!哥,我就说了你有戏!”



一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?”



我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么”徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。



在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。



世界上最早的团购出现在清末,叫做——义和团



一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?



刚才跟我寝室的同学说“过了清明我就有钱了!”寝室瞬间安静我还半天不知道为什么........



库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况,于是他走进了地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰,于是就问一个正在用iPhone看电影的小姑娘,你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说:稍等,手机没电了我换块电池。。。。库克惊了,竟然还是双卡双待!



一公司在男厕小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短,尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理:给客户的提案一定要具体,准确,切中要害……



女浴室着火,众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,裸女捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。众悟……感悟:智者都会抓重点!



“半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”



大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。



有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊”



奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗?



从前一位老和尚,临终前对周围的人问了一个问题,也是他这辈子最关心最迷惑的问题。这个问题就四个字,恰巧发音是一个很出名的文人的名字-----你猜是什么问题?“莎士比亚?”



朋友问我:“世博园居然也有酒店?”我想了想:“没有啊!”她指着地图幽幽地说:“看,菲律宾馆!”



Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!



有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉!他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了



“你爸叫什么名字?”“蒋英宇。”“Whats your fathers name?”



经理开会没有拉裤子拉链,秘书提醒几次后经理仍无动于衷,秘书忍不住又提醒经理,经理火了,怒问秘书:你看见什么了?秘书回答:我看见北京的区号!



等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。



有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

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