搬运糗百(五)
  1. 本人饭店服务员一枚,今天一个少妇领着个小萝莉来吃饭,都是老顾客,我们就逗萝莉玩,说到她妈妈的衣服真好看,太性感了,这个熊孩子跑到包间对她妈妈说,妈妈,她们都说你的衣服太勇敢了!



    2. 在班级,一同学问我结婚没有,姑娘我说没有,她问我无名指为啥带钻戒,,,此处应该割,,我说这里面有一个很伤感的故事,这玫戒指是我男友挣第一份工资给我买的,带在我的中指上,可是四年过去了,我胖了,中指带不进去了,只好带到了无名指上。。。。真的是好伤感!也好糗!



    3. 今天我在车站等车,车木有来,这是旁边有一小正太跟他爸爸说;爸爸,我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧,于是小孩唱到;你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。



    4. 发个热乎乎的,这几天回婆婆家避暑(承德),今天想去避暑山庄对话如下:

    老公:妈,你也去吧。

    我:就是妈,一起去吧!

    婆婆:可不行,晕车就晕坏了!

    老公:没事的妈,吃点晕车的药就没事!

    我:就是妈,吃点避孕药,就行……

    一气呵成啊,第三次来婆婆家啊,怎么混以后







    5. 昨晚逛超市,死党叫我帮她买个洗脸用的海绵,一时心急拿成刷碗的海绵,付过钱才知道,心想给朋友用用看,,,到宿舍死党一个劲的夸我买的海绵好,说脸上死皮都被吸走了!你脸是大庆油田吗?我我应该告诉她那是刷锅的吗







    6. 上联:吃香的,喝辣的,嫖幼的,赌大的,抽贵的;下联:坑爹的,蒙娘的,拐小的,骗弱的,偷公的。 横批:一帮狗日的!



    7. 本人一儿一女,女儿五岁,儿子两岁。

    …下午在家睡觉,女儿拿手机在听歌,就听见女儿说“弟弟,弟弟,你看爸爸丑吗?”两岁儿子说“真丑”我想说是我亲生的吗。



    8. 室 友下班回家就对我说,今天做了件有点丢人的事儿,我说咋了,她就说,今天上班我老总让我送个文件到楼下有个路虎,把电话给了我,我到楼下就给那人打电话 说:"陆先生,你在哪啊"那人停顿了一下说我在天桥这,我来到天桥那看见有个人在车旁边等,就跑过去说,你是陆先生吧,这是我们张总给您的文件,他接过文 件说,那个,是谁告诉你我姓陆的阿?我说,我们张总阿,他又说,你们张总跟你说我叫啥?我说:路虎阿!他憋了一口气说,我不叫路虎,我开的车叫路虎!我当 时就石化了在。。。我听室友讲完后笑了半个小时,这尼玛叫有点丢人吗!







    9. 下班路上捡到一百块钱,开心的去超市 狠狠挥霍了下,走去收银台排队的时候打了个电话告诉老婆,刚说完就听到收银员很客气的说:“可不可以换张,你这个是假币!”我那个尴尬啊……尼玛,只好匆 匆拿出私房钱付账,心情瞬间跌爆。回家还得各种解释一百块哪来的,而不是问一百块哪去了。。。







    10. 姐姐嫁了个ABC,汉语很不好。此为背景......哥屋恩......有次他问我,我们中国话里有没有一句说出来就让人觉得他很男人,很英雄,而且全国通用的话。(老外思想好像都很个人英雄主义)我想了想,教了他一句以后他用了很久的口头禅:你随意,我喝干!!!







    11. 08年地震的时候,因为我们是寄宿制学校,所以学校学生都在

    中午正在午睡,不知道哪个楼喊了一声,本能反应直接冲了出去,鞋子都没穿,,,,,,,然后基本全校都起来冲到了操场,只穿一条内裤得,没穿鞋得,迷茫得比比皆是,最后开头喊得那个宿舍集体晒了一天太阳



    12. 去我妈屋拿东西,看到老妈手指抚摸着嘴唇,眼神扑朔迷离,在看《花非花,雾非雾》。我心里一阵哆嗦,对她说,“看个琼瑶,都嗲成这样了。咦~”。。。。。老妈上来踢了我一脚,“我牙疼!”



    13. 微信上打飞机的游戏最近火了。。。标准哥。。。晚上出去吃饭,看见旁边桌一对情侣玩的正欢,女的就让她男友送飞机给她,结果男的不愿意说要留着自己刷高分,于是两人吵起来了,女的说你现在不给我飞机,以后就别想在我身上打飞机,撸死你丫的。。。妹子好强悍!







    14. 哥第一次..家有二货老婆一坨,有天和我趟床上玩。这货突然朝自己大腿一如来神掌,那声音贼响亮。在哥惊异恐慌的眼神中来了句:我还以为打的是你呢!尼玛这智商还有得救嘛?
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