搞笑笑话62条

1.一家人正看电视,父亲叫3岁儿子去倒杯水,不久,儿子端水回来,父亲拿起喝了一口。母亲:他那么矮从哪能弄的水?父亲沉思许久:马桶…



2.阿呆向医生抱怨他的肠胃有问题。医生:有什么问题?阿呆:我每天早上七点都会准时大便。医生:那很好啊!阿呆:可是我每天九点才起床…



3.某校规定,学生考试后需将试卷带回由家长签字。一同学便让校外卖红薯者签之,众生效仿。一作家恰好路过,叹曰:现在卖红薯的都签售了…



4.公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳,突然母鸡哎哟了一下,指指自己的肚子:好像有胎动!公鸡冷笑了一下,说道:你那是胎动吗?你那是蛋疼!



5.游客想游泳,问导游:你保证这儿没有鳄鱼吗?导游:绝对没有!游客下水里后,又问:你为什么这么确信?导游:因为它们害怕这里的鲨鱼。



6.一飞行员跳机后:好在他有降落伞,坏在降落伞没打开;好在下方有草垛,坏在草垛里有叉子;好在他没落在叉子上,坏在他也没落在草垛上。



7.阿花从男友旧书里面翻出一美女照片!遂追问。男友:是我高中同学,我们曾经做过…阿花闻此大怒,将其暴打。男友倒地后吐出俩字:同桌!



8.阿瓜妻子的同事因为急事到她家商议。阿瓜:咳,这么晚了,你妈还在跟人聊,有啥工作不能明天上班说?4岁儿子:那…要不要我把他哭走?



9.小明:我要买卫生巾。服务员:是你妈妈叫你买的?小明:是我想买。服务员愕然。小明:电视上说有了它,又能游泳,又能滑冰,还能打球。



10.超市里,促销速冻饺子的小妹热情招呼:尝尝吧!尝尝吧!盛情难却,我吃了一个。我嚼时她一直盯着看,然后问:熟了没?熟了我就捞了。



11.米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,肉包、蒸饺等无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:我是卧底!



12.小明想养只宠物,于是拉小新一起去宠物店。小明一边挑选一边问道:你喜欢狗么?小新:当然喜欢啊。小明:真的?喜欢哪种?小新:炖的。



13.阿瓜暗恋一女生许久,一日终于鼓气勇气问她喜欢什么样的男生。女生答:投缘的。连问几遍都是这个答案,阿瓜很泄气:头扁的难道不行吗?



14.某消防队因将救火车勇敢地开入火场救火而被奖一万元。颁奖仪式上领导问队长:你打算怎么用这笔钱?队长狠狠地说:我们会赶快换刹车片。



15.汤姆:你们中国那个叫活活的人好厉害!小明:谁?汤姆:你们不是常说活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人急死了、活活把人气死…



16.滚石演唱会门口,警察问一拿着票的青年:怎么不进去?青年:刚打电话约女朋友一起,她问是什么演唱会,我刚说了一个字,手机就没电了。



17.阿瓜是苹果产品的粉丝。阿呆:家里的飞来飞去的苍蝇和苹果电脑用户有啥共同点?阿瓜:不知道。阿呆:都不知道windows是干嘛的…



18.小强:新闻里说奥马尔被干掉了?小新:奥马尔?拉登是叫奥萨马?小强:是啊!小新:奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的了,奥特曼危险了!



19.一醉鬼踉踉跄跄地走着,问身边经过的一位少女:我头上有几个包?少女吓坏了,赶忙说:有3个。醉鬼:哦,再走4个电线杆就到家了!



20.妻子:“帮我把房子打扫下吧!”丈夫:“亲爱的,我不舒服。你瞧,我的手一直在打颤……”妻子:“那你先把地毯抖抖吧!”



21.阿呆鼓起勇气向心仪女孩要电话,她说:你加我QQ吧!阿呆连忙记下,回去就迫不及待加她。不久,那边弹出验证问题:我电话号码是多少?



22.天已黑,两小男孩在街上逛。A:八点了,回家吧!B:现在回,一定会被骂的!而等到10点再回的话,他们就会为我们安全到家而高兴了!



23.同事们在谈药家鑫杀人事件,各个义愤填膺:“药家鑫,真不是东西!”,“该死的,药家鑫”。这时老板走来:上班时间聊天,还想要加薪?



24.阿呆:你咋又被你爹妈揍了?阿瓜:因为我们今天开家长会了!阿呆:哎…家长会和小三的性质都是一样的啊,目的都是破坏家庭的和谐美满…



25.小强:我最近在喝常润茶,希望减肥能有效。小明:广告都是骗人的,你以为你真能瘦成那些代言人那样。小强:呸!代言人是郭冬临!



26.小妖在饭店吃饭,忘记带钱。饭店老板怒曰:五分钟内你再不付钱,我就叫警察了!小妖淡定地说:你以为警察来了会替我付钱么?做梦去吧!



27.小新:对面的家伙给我听好了。十年之后,本大爷就回来取你…小美:啥?是真的么?你要娶我?真是害羞死了…小新:额…取你的狗命…



28.大夫:你哪儿不舒服?患者:我坐公交车,常忘记买票;上饭店,老忘记结账;去买菜,总忘记给钱…大夫:那…要不你先把医疗费付了再来?



29.小强:看新闻了么?鲁迅儿子去世了,可是他为什么姓周呢?小新:鲁迅是笔名,本人的确姓周。小强:蒙谁呢?周迅是女的!



30.海滩上,两个女人聊天。A:你最近怎么瘦了这么多?B:我很难过,我老公有小三了。A:那赶紧离呀!B:现在还不行,我想再减十斤先…



31.两男生找一美女表白,美女:你们周游世界后再回来跟我说。一男立马转身准备收拾行装出发,另一男却绕美女转了一圈说:你就是我的世界…



32.顾客向钢笔厂投诉:“你们厂生产的钢笔不出水。”厂家回复:“甩甩就会出水。”顾客再次投诉:“一甩,笔尖就不见了。”



33.小明单位新来一同事,中午大家去吃饭,刚走没两步,身后传来一声巨响,只见新同事把显示器盖桌上了,他尴尬地说:我用笔记本习惯了…



34.阿花最喜欢看电视的时候拉着男友一起,男友却总不愿意。她很费解。男友:世界上最遥远的距离是你在看着至上励合,而我想看东方神起。



35.阿呆通宵麻将后去上班。晨会上,经理说:昨天,客户反映了七条意见…为强调问题,经理大声的重复道:七条啊!阿呆:等一下,七条我碰。



36.小花:听说了么?故宫被盗了!小美:知道!不就丢了几件近现代的东西么?小花:据说,那丢失的七件宝物是复活拉登的必备魂器。小美:…



37.一天,阿呆跟阿瓜说:我终于加薪了。阿瓜:哇,你现在工资多少?阿呆:不到一万。阿瓜:牛,到底多少?阿呆:1800,之前1750。



38.全体新生在操场上军训,教官为了找块大点的地方,带大家一会儿左转弯,一会儿右转弯,有个同学实在忍不住了:教官,你是在玩贪吃蛇吗?



39.小新:咋了?小明:她把我甩了…小新:她咋说的?小明:她说分了吧,还要我忘了她!小新:你应该说,我们再处会吧,好歹让我先记住你…



40.一门挂科率超高的科目即将考试,小明发现一舍友却没有复习,考试那天,只见他一早起来便一直在那儿唱《霍元甲》:过…过…过过…过…



41.六岁小强说要娶隔壁小女孩。爸:你们考虑清楚啦?小强:恩!爸:有了小孩怎么办?小强:我们暂时不打算要。如果她下了蛋,我就踩碎它!



42.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”



43.丑女小花看篮球比赛时,总喜欢坐篮球架后面,她的朋友就问她:你怎么总坐那个位置呢?小花:坐在那,我才能看见男人向我冲过来呀。



44.妈妈中午买菜归来,想看看儿子认识多少蔬菜。儿子顺利地答对了土豆和辣椒后,她又拿起芹菜问:这个呢?儿子:额…这个开心农场里没有…



45.女士:警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?警察:唉,你就别等他的土豆了,改做别的菜吧!



46.小新为泡妞从网上买了个保时捷的钥匙。小明:得手后女的要坐车怎么办?小新:就说喝酒不能开车,现在查得严,要坐牢的,还是打车回吧…



47.秘书:董事长,我猜有您的电话。老板:你猜?我的就是我的,你还猜什么猜!秘书:可是来电话的人只说…让那个老…老混蛋听电话…



48.护士:医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!



49.老王儿子犯罪被抓。邻居关切地问:你儿子犯了啥事?老王:采购商品。邻居说:那也犯法?老王:他太着急,商场还没营业他就撬门进去了。



50.小明的老师家访。老师:小明是个有天分的孩子,可就是对女孩子太用心思了。小明母亲:您有纠正的办法?有的话一定告诉我,他爹也那样。



51.母蚊子:孩子怎么拉?小蚊子:小苍蝇欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼!母蚊子:别理它,他们家都不是好东西,一个个都是吃屎长大的!



52.一小伙闯进人才市场,气汹汹地抓住某招聘人员衣领,咆哮道:“你们先面试又复试,复试完了再笔试,最后说只要女的,你们玩我是不是!”



53.阿瓜正夜宵,旁边一人接电话:您那一百万的活儿太小了,我不做。阿瓜心想,大老板啊!那人接着道:现在谁家冥币面额不是几亿?阿瓜:…



54.打针前为什么要擦棉球?爷爷:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。小新:可我还是痛!爷爷:那是你屁股的酒量好啊!



55.朋友走在路上,到小区门口发现五个女人正围殴其岳母。朋友见状,忙道:你还不赶紧上去帮忙?!阿呆镇定道:不用,五个人足够了!



56.口正看电视,画面里三只恶狼分食。女儿:爸,我怕。爸:不怕,有妈妈呢。妈纳闷:为啥是我?爸:你胖,你一个人就够三只狼吃了…



57.上班中的阿呆看到窗外电线上站着的鸟儿,便问身边的同事:鸟儿为什么那么喜欢在电线上排排坐呢?同事:真笨,在线才能聊天啊。



58.某校找同学:你们学校保安真有文化!同学:啊?阿瓜:我在门口就被问了三个哲学上的终极问题-你是谁?你从哪里来?你到哪里去?



59.女同事逛街,一卖花小女孩跑过来:哥哥,买朵花吧?因是同事,小明委婉道:哥没带钱。女孩:叔叔,没钱就别出来泡妞,浪费时间!



60.先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!阿呆:我要柜子做什么?商人:挂衣服啊。阿呆:那你要我光着身子到处跑吗?



61.有种猪一头,专门用来配种的。有天一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺家猪配一下。小明特有礼貌特为难的回答:今天我爸不在家!



62.表姐家玩,见她家小孩在床上骑个枕头,兴高采烈地喊:驾!驾!于是逗他:帅哥,你骑的什么马?小孩大声道:白痴,我骑的是枕头!

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