需要一个男人 等幽默内涵笑话18则

1.需要一个男人

一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。

医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;

第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;

第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。

不久,药效发生了,他妻子风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”

这男滴摇摇头说,“这可怎么办啊!我也需要一个男人。”

2.真够没用的

一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来,年轻的说:“老人家,你这么大年纪了,买伟歌还有什么用?”

老汉道:“年轻人,年纪这么轻,就用伟歌了,可真够没用的。”

3.扫兴的丈母娘

新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”

“真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。

只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

新郎问:“妈什么事,这么急?”

丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”

4.长相太那个了

“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”

“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”

5.发错了地方

一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”

医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”

病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”

医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。”

男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

6.这个女朋友厉害

A:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

B:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

7.司机与女收费员

某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。

女收费员说:下去一点就是平地了。

司机就说:接下去有没有草地呢?

女收费员:@#[email protected]#[email protected]#

8.付出代价

一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”

陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

9.确实是太低了

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。

老板:请问,小姐你有胸毛吗?

美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。

老板:那确实是太低了。

10.作业我替你收了

晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!

老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!

这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

11.我需要有人陪

一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的线元过来。”

12.只知其一,不知其二

有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”

小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

13.漂亮新秘书

甲:见过我的新秘书了吗?

乙:见了,太漂亮了。

甲:告诉你吧,她是机器人。

乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?

甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!

乙:听起来太棒了!

甲:不过有一次我差点儿受伤……

乙:怎么了?

甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

14.网购

“你终于上线了啊!”

“是的。”

“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”

15.我老婆也有一套你这样的睡衣

一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。

美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”

他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

16.笨老公

某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”

他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

17.挺好的

男:你觉得我怎么样?

女:挺好的

男:哪里挺好的?

女:哪里里都挺好的。

男:到底哪里?

女:你还有几个地方可以?

18.新娘的变化

结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”

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