半夜看笑话分享下

1 和朋友去他家玩,到他家小区门口,我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅,

于是乎我说:“我们小区也有横幅,抓住小偷才奖励500,还是你们的贵。”

二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话:“那你逮到小偷送到我们小区来!”

2 某三流院校校长一天途径学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”

校长顿时感动不己,没想到他们学校也有如此有志青年,决定好好认识下,此时又听到一句:“再来两羊肉串,老板。”

校长:“……”

3 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,

此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。

于是出现了十来个“滚”。

4 下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,

气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?”

男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧”

说完转身离去。

5 前几天接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”

接着卡上多了2000,那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。

后来朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。

心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还,都快被吓死了...

6 小夫妻结婚三年,老公不懂浪漫。

昨天老婆过生日老公想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。

在老公拿出项链的那一刻,老婆紧紧抱住了老公。

场面相当浪漫,十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话:“买项链的钱哪来的?”

7 和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。

旁边一妹子问我:“困了吗?”

我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。

谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”

尼妹啊。

8 “王总,你别管了我来我来。”

“不行不行,李总你太见外了,我来我来。”

“哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!”

“别别别,上回在上海就是你来的 。这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”

“你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”

9 前两天,看到一哥们笑话女朋友脸上肉多,一笑就挂断电话的笑话。

昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”

电话那头“多你妹,老娘用的耳机!!!

10 我的QQ分组名是A、B、C、D、E…… 女朋友在“A”里。

今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状……

突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?所以给我分在A组里!

11 楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?

我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)

结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!

楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!

12 .老师找了某女同学谈话!中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”

她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”

13 今天早上,一女同事去上WC,上完厕后发现手机不见了,(是4S)

就沿着来的路上找回去,还是没找到,最后她去监控室查录像。

一2B保安就说:“不用查了,看着你掉厕所了,现在还在那里,快去捡,晚了就被人捡走了”

刚说完,那2B懵了。。。

14 .那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花,可是里面只有七朵,

女孩很生气,就问男孩”人家都送九朵,你怎么就送七朵啊,难道多买两朵的钱都没有么?”

男孩很不屑的说“你懂毛啊,送九朵忒俗了,”

然后把花分成两把,一把三朵,一把四朵,“诺,一生一世。。。”

我勒个去,人才啊!!

15 今天在路上看一男一女因为追尾吵架,女的骂:我CAO你妈cao你全家。

男的始终就是一句话,我就cao你,就cao你。

把女的骂的满脸通红,真是以不变应万变啊!!!

16 从学会内涵后我对很多东西都敏感了,什么黄瓜啊,茄子啊,香蕉啊,火腿肠啊,棒棒糖啊什么什么什么的……

一次我朋友叫我买根黄瓜给她带去,我顺口说了句:你男朋友不在?

她接了句:我敷脸的好不?你杂这么邪恶?

我说:我什么邪恶了?

她说:你以为我不晓得你什么意思?

我说:我就是想说让你男友帮你买!

17 冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾~”

“拧上,放回去”

“爸爸,是再来一瓶!!”

“拧上,放咱购物车里!!!”

尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……

18 和女朋友谈了3年,昨晚终于同意和我上床了,她脱光衣服对我说“你放马过来吧!”

我心想她简直是有神经病,大半夜我去哪找马。 你们也这么觉得吧!!

19 刚才在吃锅盖面时候,吃完跟哥们俩人抽烟,

旁边坐一花枝招展的女的,正吹的嗨呢,给我俩整一句,你们俩能不能换个地方抽?

于是哥俩默默站起来,互换地方抽!小妞脸都绿了,哈哈!!

20 酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假,只玩大冒险。

一哥们输了、让他打电话跟女神表白,结果成了。

各种High啊!然后又输了,各位都懂得,要他去提分手。

死活不肯啊,各种骂我们不是人,最后以买单抵消。

21 我一朋友几年前去北京玩,晚上坐出租车,车上和司机闲聊,问“你说去天上人间玩一宿多少”,

司机答,“凡是坐我这个车的,都玩不起!”

22 深夜,归家途中,街上寂静,一对情侣吵架,女:“你在家什么都不干,碗不刷,被不叠。。。”

男:“我哪什么都不干了?。。”

如是几个回合,在女生一句话后,空气全部冷掉。。

女:“你除了干我还干啥了!!。。。”

23 不知大家家乡有木有羊杂汤,lz比较爱喝,但是我跟同事都不大爱要羊脸。

每次都定点去一家羊汤馆,跟老板慢慢混熟,

那一天,我们去到,老板看到我们会心一笑,然后冲老板娘喊道:不要脸的来了,盛两碗汤!!!

羊汤馆一阵寂静,两秒钟后哄堂大笑,

老板,你让我们情何以堪啊!

24 男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!

女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”

男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”

25 今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,

我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

尼玛,原来是在拍电视。

26 女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝:“啊?准备啥?”

女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”

屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

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