来一些笑话吧

1 有次去超市买东西,经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶,先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?我:你猜。。。。然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了.

2 公交车上,很多人都在往里挤,突然有人大喊:别挤别挤,我这有易爆品。司机忙问什么易爆品?那人把一个袋子举过头顶,气急败坏的说是鸡蛋,都挤爆两个了.

3 老师查大家有没有抽烟,都是让大家把手伸出来让她闻,直到她查到我,我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。

4 前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:有什么不同的生活习惯尽管告诉我!帅哥也不拘谨,开门见山地说:我是基!卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说:“...督徒,我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

5 我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!”

6 我出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑 “开什么玩笑” 然后转过去继续切菜。我对这个恶意满满的世界绝望了.

7 对经常在评论里秀恩爱的情侣,机智而真诚的我传授给你们一个办法:在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”,一般情况下女的就会去逼问男的,然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。,这时你就可以适时出现,安慰到:看他也不是真爱你,不行就分手吧。

8 每次发大水的时候,记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。」

9 语文课写半命题作文。【被__的感觉】于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被屌的感觉啊,被轮的感觉啊。。最后我想出了一个机智无比的题目【被子的感觉】

10 法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了套西湖全景房——雷峰塔。这还叫不懂爱?! 白蛇传就是白富美舍弃高富帅和屌丝私奔的励志故事!

11 早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做ai……结果迟到。会议室里,领导生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势!

12 “事到如今,我也不想再隐瞒你了,其实,我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼?妈。”

13 怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话,老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗?

14 追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。

15 一同学以前他跟一网友玩网恋,每天包电话粥,各种暧昧等等,回来有一天夜里他打电话给对方,发现是一男的接的,他说xx在么,对方回答我就是啊,哥们一楞,这时对面传来一句,卧槽,忘开魔音了!(手机魔音功能,可以装成女娃娃音的),哥们各种骂呀,你以为这是gc?gc是对方居然说:我已经有点喜欢你了!

16 听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短路,把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛!厨房瞬间变茅房啊,操!哪个傻逼说的!

17 1937年7月7日夜,卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪,要求进入宛平县城搜查,此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月,武汉的日本人河源启一郎声称自己的自行车在城内丢失,机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车,挫败了日本人的阴谋!

18 一天我们生物老师给我们讲种群 她说:种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群? 童鞋都很和谐的回答:“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……” (各种邪恶!)

19 再过二十几天又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了……

20 一男纸考试做不出,于是问边上的妹子答案,妹子头也不抬指了指自己的胸,男纸恍然大悟选了A. 后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子!”

21 我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆,整天缠着让我给他介绍个,于是我就把我的同事介绍给他见面,两人去饭店吃饭,就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适,我问起缘故,她给我讲,两人去吃饭,哥们看了许久菜单点了一个土豆丝,于是她说够吃吗?于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

22 “哥们,借点钱,我去接下我女朋友”

“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费………”

23 现在小孩太过分了,仗着年纪小到处犯浑。今天亲戚六岁的孩子就当众把我裙子掀起来了,如果我只是没穿内裤也就算了,但最主要的是我还戴着套套呢!

24 记者:大爷,您几个孩子?都上学了?大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。记者:为什么?重男轻女可要受批评的!大爷:校长是个男的 。

25 小时候,学校发了泥巴,学雕塑。回家跟表弟,把泥巴捏成屎样的粗条,放在家门口。为了弄出逼真效果,往上泼了一点水,还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了,看见我们的杰作大骂:谁tm在我家门口拉屎啊!!! 最精彩的是,表弟跑出来,用手把那屎捏起来,拿回家了。

26 早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!

27 什么叫破釜沉舟?就是如果我兜里只剩100块了。买80块钱彩票、10块钱猪头肉、10块钱耗子药。彩票中了:耗子药扔了,猪头肉吃了。彩票没中:耗子药拌里,猪头肉吃了。

(其实这叫九死一生吧...)

28 某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!” (我操

29 和男友在学校散步,我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着,我脱了高跟鞋,他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了,跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服,脚下生风。突然有班下课了,人群鱼贯而出,都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了

30 从超市出来,发现下雨了,门口挤着很多没带伞的人,而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去,给他们留下一个潇洒的背影。

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