澡堂搓澡笑话大全

1.(琼瑶版)??

浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”?

??

2.(金庸版)??

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!??



3.(古龙版)??

四月十四,正午。??

大众浴池。??

无风,烟雾缭绕??

谁能忍受两年不洗澡???

他能!??

但他现在正趴在搓澡的床上。??

搓澡工出手了!??

没有人能看清他出手的动作和速度。??

浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。??

况且这次是他自愿的。??

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。??

一种液体仿佛要涌出体内。??

结束了。。。。。。??

床还是那张搓澡床。。。。。。??

人已不见。。。。。。??

地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。??

空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。??



4.(网友聊天版)??

浴客:你好,你现在忙吗???

搓澡工:你好!??

浴客:你多大了?你家住哪儿???

(两分钟后)??

浴客:你怎么不搓了呀!你在同时给几个人搓???

搓澡工:我就给你搓呀。??

浴客:那你速度可够慢的!??

搓澡工:不是啦,我刚才接了一个电话。??

浴客:现在有空了吧?不过我要走了,你有邮箱或QQ吗???

搓澡工:都没有??

浴客:那我下回怎么联系你???

搓澡工:你到这个搓澡室就能找到我,我常来。??

浴客:那好,886??

搓澡工:886!??



5.(《英雄》版)??

“我要用的双手,为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场!!”??

剧本节选??

这里本来应该是阒静无声,雾气每天准时地充满浴室,空气中酝酿着洗发水的清香,然??

而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响,如同古井中投入了一粒石子,余音清??

畅无阻地在沉睡中激荡。??

如月和无名相对而立,显然刚才已交锋一个回合了,如月胸部起伏不定,脸上升起的一??

抹嫣红在未落的水珠映衬之下,更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平??

静,如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气,让如月??

那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出??

手持之毛巾,柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘,我搓的太重,你还是走??

吧!”眼神似坚冰初融。??



6.(鲁迅版)??

浴室的门的确是开着的??

几个浴客欣欣然蹩进澡堂,瞥了一眼搓澡工??

那搓澡工颜色黑黄,眼珠间或一轮??

慢慢说道:“澡有四种搓法,你们知道么?”??



7.(村上春树版)??

音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过??

45度的温水,静静趴在这奶白色的瓷砖之??

上墙壁彷佛融化的奶酪,我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗?”一月一个晴??

朗的黄昏,我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊,我没有选??

择得点了点头,接着躺下,然后任由她手指滑过我的肌肤,音乐换成了??

THE BEATLES的??

YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个,请您以后洗澡的时候也想到我吧。??

我略微有些惊讶,回过头看看这个奇怪的女孩子,然后对她说,可以但请你轻一些。??



8.(重庆森林版)? ?

我们分手的那天是愚人节,所以我一直当她是开玩笑,我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始,我买了30条一次性搓澡巾,每天用一条,因为阿May最喜欢??

让我为她搓澡,而5月1号是我的生日。我告诉我自己,当我用完30条的时候,她如果??

还不回来,这段感情就会用完。每一间澡堂里,一定有一位撮背小姐是你想泡的,去年??

这个时候,我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久,??

就象一块加满了水的毛巾一样,可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能??

早点结束吗?

??

9.(非典版)??

澡堂里烟雾弥漫,本以为是水汽,细细一闻,竟多少有一点过氧乙酸的味道,还有一丝??

檀香的味道,不象澡堂,象消毒后的庙。静静爬着,16加12层的纱布,让人透不过气??

来,闷吼了一声:师傅,快一点??

:很拽啊,象宇航员??

:哼哼,防水的防化服,紧俏的很??

:橡胶的手套也能搓澡???

:您就瞧好吧??

:……??

:您的体温有点偏高??

:你搓的??

:您的眼神有点呆滞??

:烟熏的??

:您的背肌有点酸痛吧??

:你再使点劲,它还会青呢??

:您哪的人??

:北京的??

:……??

:……??

:……??

:……??

:……??

:师傅,就算是北京的,你也不能往死里掐啊…??



10.(搓澡没了,加个马桶的吧)

六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。

因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?”其中一个人提议。因为都是富翁,所以谁也不甘落后,最后每个人都打算买一套艺术马桶。

日本人比较爱干净,于是买了一套“超级卫生马桶”;俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套“花岗岩马桶”;法国人比较看中艺术,于是买了一套“彩绘马桶”;挪威人比较青睐木制品,于是买了一套“纯木马桶”;德国人比较崇尚高科技,于是买了一套“电脑全控马桶”;美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套“音乐马桶”。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。

“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!”日本人愤愤不平。

“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!”俄罗斯人抱怨道。

“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”法国人骂道。

“该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量!出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电线’。”德国人简直忍无可忍。

“该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌———国歌,听到国歌,我不得不马上提裤子站起来敬礼!”美国人狠狠地说。

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