开心一刻:最新结婚证词

老婆思路

那天和老婆去沙滩玩儿,看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案,上面写着“我爱你,你若不离不弃,我必生死相依”等等诸如此类的话。

我突发奇想,对老婆说:“老婆,我们也画一个吧。”

画好了,问老婆写点什么,老婆不假思索地说道:“顺我者昌,逆我者亡!”



最新结婚证词

神父在教堂问:“你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?”

“我愿意。”

神父接着说:“现在,请新郎新娘交换微信密码!”



知冷知热

老公:“这菜凉不凉,我给你热一热?”

老婆:“不用,正好。”

老公:“饭凉不凉,我给你热一热?”

老婆:“不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月的工资怎么那么少啊?”

老公:“《北京遇上西雅图》都说了,钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”

彼此彼此

汉斯对他的未婚妻说:“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如,你每天得给我做饭。”

未婚妻温柔地回答:“没错,亲爱的,你每天也必须吃我做的饭。”



终于放心了

一大四男生得了重感冒,很久都不见好。他的女朋友天天来寝室看望他,室友很羡慕。

这天,那女孩离开后,其中一室友问道:“伙计,这些天你吻过你女朋友吗?”

“当然没有啦!我怕传染给她。”

“哦,这我就放心啦!”



品 位

一日坐公交车,车上人很挤,这时只听一女子怒斥一男子:“你蹭什么蹭……”接着怒骂。

全车人看向男子,结果男子说:“你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品位。”



刷 新

和男友讨论女生耐不耐看的问题时,我问:“我是不是越看越漂亮?”

男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开……

我问:“干啥呢?”

男友说:“刷新。”



搞哲学的大妈

小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的大妈,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地说,等你什么时候想进了,你就不能进了。

当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的吗?



听完再灭灯啊

《非诚勿扰》录制现场:“我希望找一个处女……”线位女嘉宾全部灭灯,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……



妖怪思想

一天晚上,打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他问我:“你猜《西游记》里有多少种妖怪?”我说不知道。

司机师傅揭晓了谜底:“有三种:一种是要吃唐僧的,一种是想嫁给唐僧的,还有一种是惦记唐僧袈裟的。”

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