爸,将来有钱了我就买个飞机,天天送你上班

1、一对恋人,女方要出国办事一年。害怕男友在国内变心,于是设计把男主给弄到监狱里面一年。 临走前笑着对他说:你等着我,就一年,很快就过去了。 神回复:一年后男主出去后把女主给杀了,然后投案自首被判无期。 回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说:傻瓜,我说过回来的。



? ?? ???2、经过竹子林遇到一对父子儿:爸爸 竹子里有熊猫吗爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼,更像…



? ?? ???3、在车站,一不小心走错,进了男厕,里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智,大叫一声:“哎呀不好意思!人家切掉之后还不太习惯!又走错了!对不起!”捂着脸跑了出去。



? ?? ???4、邻居跟他儿子对话,熊孩子:爸,将来有钱了我就买个飞机,天天送你上班。邻居:… cnmd 你都买的起飞机了,还tm让我上班?



? ?? ???5、凡喜看淫戏()者一次减寿三月,有功名者罚停迟功名,转兽一世。 一次十过,积十罪,夺寿禄,生以手疮疔毒猪手脓疮报,死入拔手足狱,转世手足残缺。 功过格&冥罚淫律简短篇 见此篇遵信者传一百人可增寿一纪。传二百人,无子得子。传三百人,增寿二纪。 传四百人,子孙盛昌。传五百人,功名连绵。传一千人,名登赤箓。 玉帝将冥罚明传阳世,见此冥罚,而知悔改者,减罪。行忠孝者,减罪。



? ?? ???6、有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…

? ?? ???小玉:你干嘛呀!

? ?? ???小雄:呜……人家失身了…

? ?? ???小玉:骗人!

? ?? ???小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。

? ?? ???小玉:然後?

? ?? ???小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。

? ?? ???小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了



? ?? ???7、一对新婚夫妻到一古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟,夫妻俩就一次,第一天晚上真的每敲一次钟就一次。 到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,“?嗯。。。先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道,我真的累坏了。。。” 负责人说:“我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。



? ?? ???8、某公司一女士,很想在结婚后生一个双胞胎,为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她:“你想生双胞胎,那你想找一个什么样的老公呢?”。 女士毫不忧虑的答曰:当然是“挺能干”的啦!, 男士进一步问道:你的“挺能干”具体是一个什么概念? 女士答曰:那要看你从那个角度来评价了,比如说:才学、胆识等等,反正很多很多啦! “哦!那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢?比方说:你老公‘能干’多久?”。 女士答曰:那当然是一生一世啦!男士笑曰:“哇噻!你老公真是‘能干’”!!



? ?? ???9、老王知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极:咱们上床报复他俩。 事毕领导妻:我还气,再报复一次! 一连三次,老王跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了



? ?? ???10、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜, 男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

? ?? ???一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”

? ?? ???一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”

? ?? ???一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!



? ?? ???11、老王回家和妻摊牌,妻说: 偷腥之后方知还是原装的好! 老王激动地抱住妻说:同感!



? ?? ???12、雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应。 次日,展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?”女秘书羞红脸回答:“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”



? ?? ???13、一女工房室漏水,请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿, 请假条写道: 房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天!



? ?? ?? ?14、“老板!”

? ?? ???老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。

? ?? ???“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

? ?? ???老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”

? ?? ???她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”

? ?? ???既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”

? ?? ???她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”

? ?? ???老板叹道:“你工作强度可真够大的。”

? ?? ???她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”

? ?? ???老板哦了一声:“你可真敬业。”

? ?? ???她满意地点点头。

? ?? ???老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”

? ?? ???她叫了起来:“假的?妈的又被了。”



? ?? ???15、一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。 她说:『我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』

? ?? ???律师说:『那还有二十万元呢?』

? ?? ???老处女说:『这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次
的滋味.....』

? ?? ???律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。

? ?? ???第二天,两人便开车前往老处女家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿,律师自窗口探出头道:『四天后再来接我,她决定丧事从简....... 』



? ?? ???16、有一天,一个22岁的青年去洗澡,他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池,结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢,正好这里没人洗澡,他洗着洗着就听见有几个女人走了进来,当时他很慌张,吓坏了,这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子,他就赶紧藏到了木箱子里面,当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面,就开始洗澡,这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看,他心想:“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看,这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿,他呢就看起来了,看着看着他的“”就忍不住抬起“头”来了,正好顶在木箱子上,当时多难受啊,他只好把他的从木箱子的窟窿里伸了出来。

? ?? ???这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下,她就走到了这个木箱子旁边,刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”,他当时不知道这是什么玩意儿,就想:“这是什么玩意啊?好象是个摇奖机,他就摇呀摇,在箱子里的那个年轻人实在是忍住了,顺手把他的毛巾扔了出来,这个女的一看可高兴了,她就对着那几个女的说:“姐妹们,这里有个摇奖机,我刚才摇奖来着,我中奖了,中了一个毛巾!!其中一个女的就走过来,摇呀摇,这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来,这个女的真的是高兴及了,嘴里说我也中奖了,我中了一块香皂!!最后一个女的一看他们都中奖了,他也摇起来,这个年轻人终于忍不住了,扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西,嘴里叫到:”哈哈哈哈我也中奖了,“我中的是洗发膏”



? ?? ???17、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说你不是怕疼不打麽? 她说,我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!好吧!



? ?? ???18、晚上和老公聊天,老公说好久没做想了,我说要不我把衣服脱了给你看看吧, 老公老激动了,于是我就把衣服的照片传给了老公



? ?? ???19、第一次XXOO,抱着老婆猛啃,手自然地伸到背后想解开,一边啃一边解,足足十分钟效果,老婆突然推开我,你老刮我背干哈? 我说解内衣啊,咋解不开? 只见她笑弯了腰,喷的一声,然后她站直了,内衣开了,她也不笑了,看出咋样了? 俺能说啥,大呗,不能说啥,NN的咋是前扣捏,还老子摸半天…………



? ?? ???20、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了, 必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜, 于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀, 把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫



? ?? ???21、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷, 传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西, 然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看。

? ?? ???第一个是个色鬼,因此他大喊女人!女人! 往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

? ?? ???第二个是个书呆子,喊了书书书书书! 然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

? ?? ???第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边. 一不小心踢到一颗石头,他骂了一声shit!不料一个重心不稳跌下山谷。



? ?? ???22、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种 酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊 经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上 酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”顿时全场鸦雀无声 酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!” 在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!



? ?? ???23、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了



? ?? ? 24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来…… 突然,他发现,车上的游客都不见了, 就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着! 男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!” “有你个头,”突然车窗外传来声音, 车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉!



? ?? ???25、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!

? ?? ???记者:“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?

? ?? ???老汉:“卧槽。

? ?? ???记者:“大爷,您的马是什么品种?

? ?? ???老汉:“草泥马。

? ?? ???记者:“大爷,那这种马是来自那里?”

? ?? ???老汉:“马勒戈壁。”

? ?? ???记者采访完,当场就哭了!



? ?? ???26、段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是“坑爹啊”!



? ?? ???27、在公园里热吻的,大多不是夫妻;在领导前表功的,大多不是干将;在饭局中穿梭的,大多不是主角;经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。大把大把支付现金的,大多不是有钱人。经常在l论坛里发泄不满的,在现实生活中大多是平秋温顺的良民!



? ?? ???28、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!



? ?? ???29、一天,我在家款待朋友,正好我家小姨子也在,所以也帮着端端菜。 结果,酒过三巡,一朋友跟我打赌说到:“你摸一下你家小姨子的奶zi, 我喝一杯酒”,结果双方兑现诺言。 没想到咱小姨子听了后,说到:姐夫,那你摸着别放,喝死他看看。



? ?? ???30、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉领带、shang衣、衬衫, 但是到脱鞋子的地方就peng到了麻烦,因为鞋带解不开,越弄越乱, 新娘着急着说:“真笨,那儿有刀啊,把他割断算了!”此时,新娘的母亲为了要查看是否一切顺利,便在隔壁房间偷听。 当听到新娘说这话时,便大叫“不行!不可以用刀子,” 新娘的母亲忙隔墙说:“孩子,告诉他,涂上一些口水,就行了。”



? ?? ???31、小姨子长得非常漂亮,一直想找个机会占有她。结果,机会终于来了,一天老婆生病了想要吃包子。

? ?? ???我就对老婆说:“我叫你妈妈过来做个你吃”。

? ?? ???于是,我到了丈母娘家:“妈,你女儿病了就你去给包包子,我是来接你过去的。”

? ?? ???我丈母娘就回答到:“好的,那我们赶紧过去吧!”。

? ?? ???刚到门外的时候,我找借口对丈母娘说:“妈,我忘记拿蒜瓣了,我先去回去拿两bian蒜。”

? ?? ???丈母娘说:“好,快去吧,拿两bian就行了。”

? ?? ???我就快速的跑进屋,骗小姨子说:“咱妈说了,让我和你办拿事。”

? ?? ???小姨子听了后,大声说到:“这怎么可能!”

? ?? ???我继续说到:“怎么不可能,咱妈还说了:“我们必须整两bian,你要是不信就问问咱妈。”

? ?? ???于是,我就大声对着外面大喊到:“妈,整几bian啊!”

? ?? ???我丈母娘还没走远,听到后就大喊到:“你个小兔崽子,整两bian就行了,你还想整几bian啊”



? ?? ???32、一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做的感觉, 于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。 男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么? 女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了



? ?? ???33、老刘很讲究养生,在餐馆饭店常叫一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时,喜欢招呼她过来说“你有奶吗?”

? ?? ???有时女服务员常会发窘,此时老刘会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩,牛奶是很有营养的”。

? ?? ???一日老刘来到一新开张的饭庄,照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗?”。

? ?? ???漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有,你要那一边的?”

? ?? ???老刘听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。 老刘顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。

? ?? ???老刘见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之,不入虎穴焉得虎子” 于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗”

? ?? ???女服务员热情的答道“当然可以,我们是一分价钱一分货的,我带你去看看吧。”

? ?? ???刘感觉有点热,也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将老刘带到那一群女服务员身后的一排单间门口, 女服务员微笑地打开门介绍“您看,我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。 您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的。”

? ?? ???老刘朝里一望,一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。



? ?? ???34、王夫人对李夫人埋怨说“hello!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀! 昨晚上我凌晨3点起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你丈夫两个人正在办事, 可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!” 李夫人听完楞住了,她回道:“恐怕是你看花眼了吧!昨晚我是住在娘家的!”



? ?? ???35、我就要和相处一年的女友结婚了,但现在惟一的困惑是:我未来的小姨子, 一个20来岁非常漂亮的女孩,她总是喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。 而且经常有意无意地在我的跟前弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做. 要说她没有到我,那是我在撒谎。

? ?? ???一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。 当我到丈母娘家时,这里只有她一个人,结果,迎接我的是小姨子那无尽幽怨的眼神:“我心爱的人马上要结婚了,可新娘不是我, 我非常伤心,现在我唯一能做的就是在你结婚之前,把我献给你。”

? ?? ???并在楼梯上对我
的说到:“我在卧室里等你哦,如果你决定了,就上楼来找我。”

? ?? ???当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,并满怀期待的看着我。 我当时就楞了大约30秒,然后拉开大门,快速跑到停在屋外的车子…… 结果,门外,我未来的岳父大人泪流满面地给了我一个大大地拥抱:“好孩子,你真是好孩子啊。 我们家的测试你已经通过了,现在正式欢迎你加入到我们的大家庭.”我当时真是感慨万分啊,小心肝扑通扑通的乱跳,

? ?? ???唯一让我感触很深的就是:把TT放在车里是多么的重要啊!

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