让人面红耳赤的男女笑话

1.一天老公去工干,妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯,不料,老公回来了,这时她的情人躲到洗手间。

??老公一回来,便去小便,一开洗手间的门,便看到了那个男的,这男人一丝不挂的站在那,老公便问:“你是谁?”

??那男人说:“我是楼上的,因和妻子吵架,被赶到这的。”

??因老公喝了好多酒,便信了。老公说:“那好,你走吧。”

??那人便赶紧跑了。老公SHang床睡觉了,但等到半夜酒醒了,便问妻子:“那人是谁?”

??妻子说:“那人不是楼上的吗?”

??老公说:“可咱家是平房呀。”

??2.一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!”

??3.一中年男子不长胡子,常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的Si处移植些毛毛到唇边,还不行,每月流一次鼻血。最后无奈,将自己Si处的毛毛移植到唇边,这回坏了,一见到漂亮女人,舌头就硬了。

??4.两个胖子在一起议论壮阳药。甲说:美国伟 哥也不见得好使。乙说:谁说不好使,我昨晚吃了一丸,忘了喝水,药片卡在嗓子眼儿,结果舌头到今天早晨还硬着呢!

??5.年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家j院去。”“先生,”计程女司机回答:“你已经在里面了!

??6.一个年轻力壮的男子来到西药店里,表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药,他向老板解释道:“今天晚上,我要应付两个SAO女子,我要表现我的厉害给她们看看。”

??药剂师给了他一些保证有效的药丸,并且建议他最好立刻服用,因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后,回去等他的客人。

??第二天,他狼狈不堪的来到西药店。

??“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。

??“别提了!”男子喘息道:“给我一点破皮软膏。”

??“擦你的……”

??“擦我的手,她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

??7.女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什么,我都应该回答一个‘不’字。”

??男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”

??女:“不。”

??男:“你不反对我吻你吗?”

??女:“不。”

??男:“那么,你也不会拒绝我们一道SHang床吧?”

??女:“不。”

??男:“啊!你妈妈万岁!”

??8.当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。

??到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”

??于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”.

??9.居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”

??小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”

??居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”

??小孩:“这就是他们吵架的原因。”

??10.一个男人去求医,医生问其什么事,男人说:听后不要笑.医生说:嗯,男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

??11.公司招聘员工,几百大学生争相自报家门:“我北大”,“我交大”,“我浙大”……突然,一女响亮声起:“我胸大”!董事长一拍桌说:就是你了!

??12.夫妻两打离婚官司,为争夺儿子的抚养权而争吵,妻子对法官说儿子是她十月怀胎后带到这个世界来的,应归她;丈夫想了想,对法官说:“我往自动售货机投了一枚硬币买一听可乐,你说出来的可乐归我还是归自动售货机?”

??13.有一个姑娘到乡村去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。

??姑娘:“你要把牛牵到那里去?”

??男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”

??姑娘:“难道这工作不能叫你父亲做吗?”

??男孩:“不行!一定得公牛才行!”

??14.丈夫打了妻子,妻子跑到父亲那里去诉苦,没料到又被父亲打了一顿,父亲对她说:“回到你丈夫那里去!

??告诉他,他打了我的女儿,我就要打他的妻子,他别想占便宜。”

??15.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我TMD还是方片七呢!

??16.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姊姊名叫骑马?”

??父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”

??这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?”

??“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,”他父亲好奇的看着男孩问:

??“你问这些问题做什么呢?破套套?”

??17.一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行男女之事。

??新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。

??书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”

??新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上ZIWEI。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

??但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才。。。”

??书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用。。。”

??18.有一家公司徵求一个女秘书...后来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途...

??第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的...

??第二个说:上面是横的...下面的口是直的..

??第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...

??第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...

??19.母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请Tuo衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。

??20.小两口刚结婚,这男的又一天晚上,对女的说:“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想,今天我一定Jiao床。正在进行中,这女的突然开始叫喊:“床!床!床!..........”

??21.男人的小鸟有三大优点:有纪律,早晨比主人先起床;有礼貌,见过漂亮女子就立正;尊敬老人,见到老婆婆就鞠躬。厉害吧!缺点就是它一兴奋就会随地吐痰

??22.新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:我每天都需要您。第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:噢,上帝,请赐予我力量!

??23.新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

??听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

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