炒股炒成了百万富翁

1.聚会时有人给我介绍一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我请他传授秘诀,他一脸木然的对我说,:“其实也没什么秘诀,我原来是千万富翁……”



2.公交车上一个爸爸对儿子说:“都这么大了还打不过你妈,我十二岁能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼道:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”



3.医生将一瓶药递给一个肥胖病人:“不必服用。没日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”



4.公交车到站,上来个大爷,一刷,嘀,老人卡:又上来个学生,一刷,嘀,学生卡:紧接着上来个中年妇女,就嘀了一声,忽然车厢中传来一个小孩的声音,老娘们卡!瞬间全车爆笑。



5.“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”,“苍贵人吧”,“回皇上,仓贵人漏气了,明天我让内务府补一下。



6.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里半夜两点啊,走了20里路,回家了.



7.躺在床上,老婆亲我JJ,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了,很激动,以为老婆在吃什么好东西,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的……



8.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...



9.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。



10.他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说

“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”

男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”

然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..



11.一次同学喝多了,站的路边上嘘嘘

他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,马上就摔了,我就跑过去从后边抱住扶他......

结果这哥们,抓住我的大拇指就开始抖......还说:怎么就尿不干净呢...?



12..和女朋友ML,都正在兴奋的时候,想换个高难姿势,结果大腿抽筋了,GF生气的说:“让你补钙你不补...



13..在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.

本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.

不料,一根粉笔头击中我的脑门.

站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!

面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:... ...

大声点!让全班都听到!

遂狠下决心:老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ...



14.过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家

路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快

由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看

没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼

碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手

我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

晕死!



15.朋友去缅甸旅游,回来以后找我们显摆,说在那里买了块玉,特别高档的那种,花了很多钱

哥几个不信,就谈论怎么鉴别真的假的,说把头发放玉上然后烧,头发不能烧坏,才是真的

结果。。。

把那块玉给烧熔化了。。。



16.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟.....我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......

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