小笑话二十则

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”

2、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。

3、今年中秋就不送礼了,也不发短信了,一是省钱,二是环保。

送笑话吧,经济又开心,笑话开始:昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘,丈母娘一看是过期两年的,不慌不忙的说道,你给无良商家骗了?

朋友不急不乱的答:这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回:放心我会好好的保存起来!

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁月饼……”

老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”

5、过中秋节单位发月饼,中午同事吃了一块月饼,然后玩扑克,结果输了一中午。。。

晚上下班一看月饼盒,气的大叫“怪不得我一中午都不赢,这坑爹的月饼是双酥的”

6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

我说:“是前年的。



7、搓澡师傅一边给我搓澡,一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。

我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的”

师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”

8、“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”

“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”

9、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度,老婆从来不敢叫朋友来家里玩,可丈夫却热情地请他的朋友来。

老婆嫌丢脸就躲出去了,回来问他:“怎样,你的朋友有没有被吓到?”

丈夫不以为然地说:“没有啊,他还夸咱家很安全。”

“安全?”

“对呀,他说万一在咱家跌倒了,一定不会摔伤,因为只会倒在衣服和废纸上。”

10、这几天风特别大,老公脸上起皮,甚至往下掉皮。

我说:你就不能擦点油吗?老往下掉皮。

老公翻个白眼,说道:你懂什么,这叫帅的掉渣!

11、小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。

爷爷语重心长地说:“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”

此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么骑?”

爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”

12、我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。

昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个信息:亲家母真年轻。

13、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”

我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

14、“喂?爸”

“谁啊?”

“爸,是我”

“哦……没钱了?要多少”

“我不是要钱,想你了就打个电话,过几天准备回家”

“路费不够了?”

“不是!哎,爸,我给你买了双皮鞋,你那鞋不是坏了吗,我这给你买了双”

“所以没钱了?”

“…………”



15、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。

想不明就问问:为什么男左女右?

算命的:因为男子右手杀气太重。

16、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭,他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说:“实在不能忍,你去把他举报了!”

两天后小弟回来。

强哥问:“举报了吗?”

“嗯!”

“怎么说?”

“有点紧!”

17、云雨过后,男友抱着我说:“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”

18、记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。

男同学:我用快播看!

19、A:“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员,奇怪么?”

B:“不奇怪,上次床下不是钻出个下水道工么?”

20、大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊。

这家伙不理,继续穿,还对我说:在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!

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