邪恶段子20则:军训把洗澡间的所有香皂换成沐浴露,基情满满的时代啊

1、军训前夕,长官对全体教官说道:为了保证此次军训能够井然有序的进行,把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。



2、大段子——记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。



3、【微软72亿收购诺基亚手机业务】这是一个完美的结合。微软负责让用户产生摔电脑的怨气,诺基亚负责让用户可以放心摔。



4、毕业那年我选择了开网店卖内衣,朋友们都嘲笑我说你一个大老爷们怎么卖这个。最后我跟我的一个长期买G杯的买家结婚了。



5、半夜起来想找点宵夜,发现男朋友居然把秤摆在了冰箱门前。。。想说姑娘不自重是吗?这是想造反的节奏吗?



6、咽喉不适,遂去照X光,然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头,表情特凝重,嘴里啧啧有声,一哎一叹的。我心立马就抽了,哇凉哇凉的,各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么?”医生愤慨的说:“你没病,就是现在的年轻医师字写得真他妈难看!”。你TM是在逗我。



7、其实女生不是觉得打篮球的男生帅,主要看长相。长的好看踢键子都帅,长得难看打高尔夫都像在铲屎。。。



8、不要气馁。虽然你胸小,但是你脸大呀。虽然你个子矮,但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚,但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少,但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空,但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲,但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你,但是别人也不喜欢你呀。大咖汇好段子:真是绝望的人生啊。



9、正在军训,一女生悄悄的对一男生说:"晚上去看电影吧?"那男生激动的连忙说:"好,好,好的。"训练我们的张教官笑着说:"是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。"全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:"管管你们班的纪律。"张教官看了看他:"好,好,好的。"



10、“服务员菜什么时候才上啊?” “已经在做了,马上就好”; 开学大典上,校长清了清嗓子:“同学们,我简单说两句…” ;下课铃响,老师说:“再讲最后一个题...” ;“妈妈我是哪里来的呀?”“你是垃圾桶捡来的呀。” 女友:你会爱我一辈子吗?男友:会啊。——以上人员均被人举报造谣。



11、很长一段时间我一直以为《了不起的盖茨比》是一个讲诉比尔盖茨发家史的故事。。。我有罪。。。



12、今遇一司机闲聊:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球 ,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?” 他掐断烟头狠心说道:“离婚后房子归国家。



13、“喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去……我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡…” “苏珊是谁你TM给我说清楚!!” 神吐槽:女人的思维啊



14、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你:封印解除!!



15、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。



16、某日公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”。大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”



17、刚看到一个普通话考试的。。。我同学南方人、n和l不分,其他都说得非常标准。话说普通话考试这天、眼见别人抽的都是《春》啊、《济南的冬天》啊。这货进去一看题目。。。《里约热内卢的奶牛》。。。



18、本人152,男朋友185,我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友,我妈惊讶的看着我说:人家一八几的能看上你?看得见你就不错了。我是你充话费送的么?



19、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的一蜀黍终于忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信撒,叔都坐超两站了”



20、今天和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀! .........

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