搞笑笑话19则

1.隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:“林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在xx的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前去开门。”

“你是说他连衣服也不穿的爬起来,光溜溜的就去开门?”

“不止这样!他竟然还带着我一块去哪!”

“那你推开他,让他一个人去不就得了。”

“说得容易?正来劲的时候,出来多可惜啊!”

2.哥俩个住在一个房子里,弟弟娶媳妇了,就在房子中间用一个窗子挡了起来,晚上弟弟和他的媳妇就在哥哥的旁边做事,哥哥听了按耐不住,就伸出手来自己解决,然后装在一个小瓶子里,放在锅台下面,就这样的过了一年又一年,弟弟的儿子已经会跑了能打酱油了,哥哥的小瓶子也快装满了。这天家里来了客人,弟媳妇要炒豆芽,正巧家里的豆油没有了,找了半天突然看到了一小瓶心想什么时候放的这个大油呀,正好用来炒豆芽吧。到了晚上了,哥哥又按耐不住了,他就去找他的那个小瓶,可是不见了,只好问弟媳妇。弟媳妇说了用瓶子里的东西炒豆芽了。哥哥一听急了,说怎么,你儿子就用来打酱油,我儿子就用来炒豆芽啊!!

3.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。

“对不起,我能为你买一杯饮料吗?”一位青年男子走过来问道。

“到汽车旅馆去?”她大声道。

“不,不,不,您弄错了,我只想给您买一杯饮料。”

“现在就去?”她的声音更大了,比刚才更激动了。

青年男子彻底被她弄糊涂了,红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。

一会儿,女子走到他面前说:

“对不起,我是学心理学的学生,正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”

青年男子看了看她,大声说:“什么?要二百美元吗?”

4.疯人院的新任院长走到一个病人面前,问他怎么进的疯人院。

病人说:“医生,这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖你的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我继母是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因,我觉得在这里比在家里平静。”

5.有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就 把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往 窗外丢出去,回家後就大病了三个月。

等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

6.上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说,那个班的! 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了……

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

7.在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。

“您结婚了吗?”老板问。

“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”

8.在候车室里,一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜,便嘻笑着问道:

“请问你这双袜子是从哪儿买的?我想给我的妻子买一双。”

少女冷冷地看了这个男人一眼,说:

“我劝你最好别买,穿这种袜子,会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

9.一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?

叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。

婶婶:这跟你的手有什么关系?

叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

10.这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。

那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一 位仁兄一句“How 优根“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中

11.一个男人在沙漠里旅行,遇见一个本地人,赤luo着仰面躺在地上,那儿指向天空。他问本地人在干吗,本地人告诉他:“我在判断时间。”男人不信,本地人告诉他说当时正好一点钟,男人看了看表,分秒不差。

男人又向前走,又发现一个本地人赤luo着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题,得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进,遇到第三个本地人,他正躺在地上da飞机。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说:“在给表上弦。”

12.一夏日.酷热

一中年男子出差,

因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起..

对不起我是前台“我们旅店有特殊 服务你需要吗?”

不了谢谢,男子放下电话辗转反侧,难以入睡,抓起电话说前台我来一个特殊 服务,不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱?女子说100

男子说:“好tuo了吧,坐沙发上.”

女子tuo光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声..

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?

嘿嘿!

男子说蚊子太多我睡不着.....

13.一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”

首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声, 疾驰而去。

黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度良宵。

首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说:“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”

骑兵再次要求和马说话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。黄昏时分马又回来了,这次背上驮的女郎,比上次那个更加性感动人。

当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出最后一个要求吧。”

骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带随从离开了,帐篷只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死的盯着他的宝马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”

14.战争时,许多美国大兵被派遣到科威特协防。

有个新兵忍不住想做那“爱”做的事,就问一个老兵那里可以解决。

老兵就说:后面那个帐篷……

老兵还没说完,新兵就往帐篷走去。打开帐门一看,里面全是骆驼。心想:唉,沙漠嘛。只好将就点喽。于是就跟骆驼做了那“爱”做的事。

回来后遇到老兵,老兵就问:怎么那么快!

新兵说:动物嘛,又没感情,当然快喽。

老兵:啊,你为什么不听完我说的话再走。我是叫你自己骑骆驼越过沙漠去市区找!

15.一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具 有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月后... 男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。”

16.某女要出嫁,无奈已经不是CN,遂到医院去做CN膜修补手术,医生说:“需要给你移植一个别人的CN膜才行,不过费用很高。”

此女家境颇殷实,说“只要给偶补好了,花多少钱都愿意”。

医生无奈,暗将狗CN膜给她移植上了,并诈称是找到了捐献者,狠狠敲诈了一笔。

到了新婚之夜,一切表现令人满意,该女大喜。隔日到医院去谢医生,医生还有点不放心,问有没有不对头的地方,该女子说:“谢谢医生,一切都很好,只是……”

“只是什么?”医生问。

“只是……每次见到电线杆就想小便……”

17.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”

男:“那有什么问题!”

说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服tuo光。

就在这时发生了意外,车翻了。

男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

女:“可是我没穿衣服耶!!”

男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”

小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”

18.有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋不顾身地跳下水,将老人救起。老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。

商人什么都好,就是嫌他的那话儿太小,于是就指着不远处的一头大象,说道:让我的老二变成跟那头象的一样大!!一阵烟,果然商人实现了他的愿望。

商人回国后,到处炫耀,让人羡慕不已。

商人有一个好朋友,问他是怎么办到的,商人一五一十地告诉他。于是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之后,他也得到了仙人的一个愿望。让我的跟那头象的一样大!商人的朋友指着远方的一头大象。一阵烟,商人的朋友裂成了两半。

19.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。

当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:“嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:‘第一次’,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:‘第二次’,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

点击分享给色友
留言区
登陆方可留言 [ 点击登陆 ]

已有 0 条留言