爆笑笑话25则

1.有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。

总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背后扑上来,并做出狗类**的动作,这实在太困扰她了。于是,她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形:兽医便曰:这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)这样吧,那就乾脆把它给阉了(就是把整串给割掉)算了,那就OK了!女主人听了相当慌乱。兽医又曰:干啥子这么紧张?有什么问题吗?

这漂亮的女主人就说:干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!

2.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~某一天,其中一位女生告诉她的室友说:我的男朋友好自私喔!每次套都带有颗粒状的!

这样很爽啊,怎么会自私呢?另外一位室友说道:可是他都反带了啊!

3.A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。

B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。

于是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚么秘诀。

A女回答说:其实也没甚么啦!昨晚我先将我俩的衣服tuo光让他躺在床上,然后把他那竖起,接着赌它会倒向那一边!!

4.学生:为什么怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??老师:其实是也可以..不过...学生:??

老师:如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话...

5.某天,几个动物要过河,但是仅有一条船,于是它们商定--每个动物必须讲一个笑话,如果有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里.

猴子第一个开始讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没有笑,它们把猴子扔进河里;

第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没有笑,它们把兔子扔进河里;

第三个讲笑话的是鸡,

等它讲完后,所有的动物都没有笑,只有猪大笑.

其它的动物感到特别奇怪,

问它笑什么,

猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!

6.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡

男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。

女友大愕:帮我洗枣,你tuo衣服干什么!

7.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论军事.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人向后走了20步,回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”

日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.

英国人向后走了50步,回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”

轮到中国人了,日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.

中国人向后走了3步,回头一枪,日本人脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry.”

8.疯人院的新任院长走到一个病人面前,问他怎么进的疯人院。

病人说:“医生,这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖你的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我继母是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因,我觉得在这里比在家里平静。”

9.在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。

“您结婚了吗?”老板问。

“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”

10.中专的时候打篮球,阿正得球后,无私的传给了阿琦,阿琦轻松进球.过了一会,阿琦得球,阿正大声喊着把球传给他.阿琦却自己把球投出.结果阿正大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

11.在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。

一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”

教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”

12.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.

突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?

某君从梦中惊醒:甭说了,咱们睡吧!

13.餐厅中

女:你到底打算跟我结婚吗?

男的沉默。

女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!

侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

14.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。

8圈之后,烟抽完了。

大家商量让谁去买烟。

蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。

蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。

蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?

于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。

于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,

蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。

蜈蚣也急了:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

15.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!

周总啊,你好啊!

你是谁呀?

你的老朋友啊

谁呀?

广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?

哎呀,周总你贵人多忘事啊

肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!

我说:你是广东的老张吧

对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。

对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐

周总啊,我这几天要到安徽去,请你 ,我做东......

我问:老张,你母亲的癌症怎么样了

对方怔了一下:哦...还是老样子

哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?

哦...差不多了

行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了



我又问:强 J你老婆的流氓逮到了没啊?

逮到了,逮到了

我又问:你儿子没p眼的手术做了没啊?

对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。

16.一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:你快不快乐?先生答:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?

老婆回答:嗯,乐是乐,就是快了点。

17.小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。

吃罢,发现这猪血糕异常美味,于是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美:阿婆,你的猪血糕怎会那么香?

婆:材料珍贵,一个月只能卖几天。美:哇!那么珍贵的材料,你哪拿的?婆:唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。

18.一对情侣随意漫步在一个公园里。

女:“哇,好浪漫喔,还有虫的叫声呢!”

男:“不!那是我裤子的拉链声。”

19.某少fu一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺乳,也绝不扭捏。

一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少fu掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。

少fu大为光火,说道:难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗?

不是!

侍应礼貌地指着墙上告示说:不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

20.有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200余元,其中一个人对另一人说:

没关系,看我的。他们到了一家快餐店买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时后,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!

他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:今天喝的我好累!另一人说:我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时候就掉了!

21.从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪 荡!!

有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,于是绑了一条贞.操带在老婆身上。

将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:钥匙要收好,等我回来在交回给我。

于是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:报告将军,您钥匙拿错了!

22.有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。

到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?

23.一位知名导演对一位艳星说:“下面几个镜头,对于你而言,难度可能有些高,因为每个镜头都要穿着衣服拍。”

24.有个妈妈对小女孩说:如果有人对你性.骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!

隔天,小女孩被性.骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:你有拒绝那个人吗?

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!

25.前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,

我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

只见其内的主客皆神色不太自然...

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