精品笑话30则

1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?”

奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”

米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”



2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?

我:因为我站得比你高啊!

后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……



3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?

我:为什么呀,有你就够了

女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了

我:…………



4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?

老公:说明今天工作累,不想动

老婆:那要是三天呢?

老公:说明你大姨妈来做客了

老婆:一星期呢?

老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了

老婆:一年呢?

老公:说明我性无能了呗

老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?

老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…



单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”

小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”

“晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”

千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。



5、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:

男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?

妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!

爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!



6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀?“我说,

朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”



7、老公:医生说我得了关节炎!

老婆:你问没问是怎么引起的?

老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!



8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!

公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!



9、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”

镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”



10、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”

小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”

小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”

小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”

小王:“他的车完好无损。”

小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”

小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”

小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”

小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!”

小郑:“我的天………”



11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”

“被拒绝了吧?”

“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”

“关你屁事!”



12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。

“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”



13、“你喜欢什么美?”

“朦胧美!”

“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”

“从我近视的时候!”



14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”

“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。



15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”

蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”



16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”

母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”



17、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。

领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”

他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”



19、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”



20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”



21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!

爷爷:为什么呢?

小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?

爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

小孙女:注明她是女的!



22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?

老公:有一定杀伤力!

妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!

老公:哪跟哪?吓人,吓死人



23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!

在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐多装B,你都得一丝不挂!



24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?



25、人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!

人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!

人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!



26、甲:你怎么闷闷不乐?

乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!

甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?

乙:哎,是的!

甲:你真给我们男人丢脸!

乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!

甲:那还用说!我在家里那是说一不二!

这时甲的老婆走过来了···

甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!



27、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。

这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!



28、一天,我和彪哥出去吃饭。

路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”

我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?

彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀,咱消费不起。”



29、男人是一本书:

英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;

高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏;

平凡的男人就像一本新华字典,浅显易懂;

多情的男人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;

未婚的男人若随笔散文,轻松随意;

已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被告之,借期已到。



30、彪哥酷爱打篮球,经常抱着球就出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场的确不少,但打球的人更多,几乎每个场都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外,只用了12秒88就飞奔而至。到了近前,彪哥一下子泄气了,只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……

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