极品笑话21则

1.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买B孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿B孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”

2.一小时的快乐

学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”

“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”

就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”

3.MM裙子破了以后

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

4. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗

?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

5.话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家、司机、女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。

终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!

正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?

不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。

6.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。

睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”

只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”

于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”

只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

7.约翰牵着他的母牛到交pei场找公牛交pei,可能他的母牛太老丑了,公牛根本没有X欲。

交pei场管理员说道:“抱歉,可能它今天搞累了,我看你下回再来吧。”

约翰要求说:“我曾听人说,在这种情况下,只要用一把毛刷,用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧!”他们照这办法做着试试,不久,公牛果真精力旺盛,与母牛完成交pei。

一个月后,约翰牵另一头母牛来交pei。

“怎么样?公牛今天行吗?”你还记得我上次教你的方法吧。”

“哦!我怎么可能会忘记呢?你看!”

管理员脱下帽子,只见他的前额秃了一大块。

他无奈地说:“惨唉!你看我的光额头,这都是被我老婆每天晚上用力刷的!”

8.有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心

第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷.血

第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒

撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣

9.某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个套套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

10.从前有兄弟二人,弟弟一生专作坏事,所以死后下了地狱.与他感情很好的哥哥上了天堂。

天堂的哥哥每天看着无聊的风景,有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,于是兄弟就隔着影像电话聊天,哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说,弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶

弟弟说:哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没有.

11.新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”

12.一对夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了.

13.傻子娶妻半年无子,爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳妇对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

14.又到了女儿与男友约会的日子,临行前母亲嘱咐女儿:“女儿,到男友家,坐着的时候,腿要夹紧点,那样显得庄重大方。他要是让你做那事,你别听他的话。”

女儿回来后,妈妈当然要问一问女儿约会的情况。女儿自豪的说:“妈,我是您的乖女儿,我是照您所说的,坐的时候腿夹得紧紧的,后来他把我抱上床,让我夹紧点,我按您所说,没有听他的话,于是我叉得开开的。”

15.一天老师走到黑板前,她注意到有人写了小小的字“J.J”在上面,她扫视班上四周,寻找一张内疚的脸,没有,她很快地擦掉那字,开始她的课程内容。

隔天她走进教室,她又看到一个大大的字“J.J”在上面,这次几乎占了黑板的一半,再一次她明知无用地看了四周找犯人,擦掉字,然后开始该日的课。

接着大约一个礼拜的每天早上,她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上,写得一天比一天大,最后某一天,她走进教室,期待着黑板上的字跟她说早安,但没有,相反地她看到一句话:“你越摩擦它,它变得越大。”

16.祖母和孙女在诊室里。

解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。

不,大夫,老太太说,我是病人。

是吗?那么伸出舌头。

17.男人脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下Nei裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

18.一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指着那个部位问道:怎么回事?焦小姐忙说:昨晚扫地时不小心碰断了,我把它重新接了一下。刘教授训斥道:接也没这样接的,本来是朝下的,怎么朝上了?焦小姐红着脸说:我见过的男人都是这样的呀。

18.一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她还会怀孕生子?准是身旁太监所为。于是大怒,召集所有太监,并令他们排队报数。(太监的细声)1,2,3,……,9(粗声)。

不用报了,皇上说,把那个9关进死牢,明天问斩。

夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。9说:来不及了,已经晚了。(细声)

20.一天,小惠因背痛到医院去看医生。

她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”

医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”

医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”

小惠说:“对呀!”

医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”

小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)

医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”

小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”

医生说:“因为你的背部浮现了显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

21.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!

漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着男士专用,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来...那牌子上写着此处深二米!

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