笑话数篇

1、偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。

一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。

俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。

老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。



2、我有个坐着爱抖腿的坏毛病,刚才坐老爸床边抖个不停,老爸狠踢了我一脚骂道:“你能不能跟着我抖的节奏抖?”



3、爷爷看着我感慨道:我大孙女真是长大了,前几年还跟个小子似的。

爸爸接着说,现在总算变成大老爷们了。

我。。。



4、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。

老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。

一时没听懂问了句什么意思?

老妈回答,又矮又粗。。。



5、小明:为什么我们家对父母的称呼是爹妈,可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?

老师:你懂什么,这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。

小明:何以见得?

老师:笨,你想呀,若没有爹的,弟,他们会生出来吗!若没有妈的,咪!他们能长这么大吗……



6、数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!

随后大声问道:“女生都解开了没?”

“解开了!”

女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!

老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着!”



7、物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”

XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”

老师:“不对。”

XXX:“那肯定是变轻!”

老师(奸笑):“是不变。”



8、有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”

这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”

老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”



9、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。

一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了?

过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。



10、有三个乞丐。一个法国乞丐,一个美国乞丐,一个中国乞丐。

在一个下雨天,他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去,溅了他们一身的水。

法国乞丐说:牛什么!我过去和你一样有钱!

美国乞丐说:牛什么!我以后肯定比你有钱!

中国乞丐什么也没说,跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。



11、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。

一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。

最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。



12、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”

儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”

家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”

爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

13、自从有了女朋友,我终于治好了我的拖延症,因为她现在每次都会说:“你好快哦!”



14、董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。。。



15、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白客人为何经常会问我:没菜?



16、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。



17、“我就是我,一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。



18、婚礼现场,司仪说,祝天下所有相爱的人友谊地久天长…



19、我爸说我好丑,我妈让我别认他了,我坚决的说不,因为不认他别人会认为我丑得没原因。



20、今早地铁上,一美女枕着我的肩膀睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站了。



21、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民,吓得我都不敢出门了,万一被认出来就麻烦了!



22、今天有个人说我长得帅,我龙颜大悦,当场就掏钱给他买了条导盲犬。



23、为什么谈笑的两人突然写起了作业?为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本?为什么喧闹的班级突然鸦雀无声?是巧合还是有不可告人的秘密?

敬请期待今日说法:后门玻璃外的一张脸。



24、洗澡时,舍友说潘婷洗头水太滑了,一挤到手上就滑到了地上,太烦了。

我说我也经常遇到这种情况。

他语重心长地说:你哪来的潘婷?



25、我们宿舍都是上铺的床,快熄灯了,但是所有人都已经躺在床上,遂决定石头剪刀布,输得下去关灯!

二货哥们输了,他就把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!



26、问:崇祯皇帝如此勤政,为什么明朝还是亡国了?

答:你有没有过考试前通宵复习,但最终还是挂科了的经历?



27、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。

过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。

老师很生气:小强,你站起来,为什么上课睡觉?

小强揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍zzZ,就睡着了……



28、妈妈:你是不是又换男朋友了?

女儿:啊!你怎么知道的?

妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。



29、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。



30、男:“你会模仿啄木鸟吗?”

女:“怎么模仿?”

男:“就是拿我的脸当树皮。”



31、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!

从此,微博日渐冷清。

我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆,你这是在划地盘么?



32、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。



33、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。



34、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。



35、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!



36、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”



37、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。



38、吃货在生活中的具体表现:

老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”

同学心想:饭粒?

老师又说:“对,你就是个典型的例子。”

同学又想:栗子?



39、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到MIMI上了。。。



40、女:“我那相亲对象是谁?”

媒婆:“对方人送外号金城武……”

相亲女立马把电话挂了前去赴约。

回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”

“……我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”



41、阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男:“做我女朋友吧!”。

女:“想得美,除非天上掉馅饼”。

我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。



42、最近很多姑娘惊悚地问我:台风来了怎么办?给大家科普下:一、体重100斤以下:

1、台风天不要出门,不然你会被刮走。

2、找个安全地方躲避,不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。

3、风大,衣服穿多点,小心走光。

二、体重100斤以上:姑娘,你那么胖了还有心情关心台风?

43、游泳池里,一个人对朋友说:“奇怪,你看我这边上的水怎么变成了蓝色?”

朋友:“这是游泳池里添加了一种化学物质,会让尿液变成蓝色。你真恶心,竟然在池里撒尿!!!”



44、我姥爷耳背,他每天出门都要戴口罩。

有一天,姥爷出门没戴口罩,

邻居看到后就问:“怎么今天出门怎么没有戴口罩啊?”

我姥爷说:“我吃了!”



45、一个傻子在餐厅洗碗,一不小心打破了一个盘子。 被老板看到后,老板骂他;“你脑子被驴踢了,洗个碗都能打破。”

傻子不敢吱声,老板亲自上阵教傻子洗碗,谁知一不小心,也打破了一个。

傻子一看,大叫道;“唉呀,原来老板和我一样,也是脑袋被驴踢了。”“



46、有一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。

他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看见旁边有一个男人,正在死死的盯着这具骷髅。

他便解释道:“我正要送它去医院。”

那个男人冷冷地说:“现在才送它去医院,你不觉得有点儿晚了吗?



47、以前妹子摔伤膝盖都会说:回家上点药。

现在妹子更新换代会说:还好只磕着一个膝盖,要不我该怎么和对象解释啊!



48、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

“为什么啊”

“因为这样才有人给她让座…”



49、A:“我忽然发现自己的手好小!”

B:“听说手小的人有福。”

C:“对,手小了摸什么胸都感觉大!”



50、苹果说:我像人的心。

芒果说:我像人的胃。

葡萄说:我像人的眼睛。

香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!



51、今天在家宅了一天,晚上出去和闺蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真觉得腰酸背痛啊!”

“是哇,今天都坐(做)了一天了”

一个大叔经过诡异的看了我们一眼,之后喊:“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。

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