爆笑笑话26则

  1. 火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”

    2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!

    3. 有一对夫妻结婚都一年多了,可是丈夫比妻子年龄大,总也无法让妻子达到,于是他们决定去找医生帮忙,医生了解了他们的情况之后,告诉他们,你们下次在XX的时候找一个年轻的帅男穿着紧身Nei裤在边上用手抡衣服!这样你妻子就会有遐想的空间,然后就可以有Gao潮了,回去之后他们果然找了个帅男,照做,结果他们XX的时间是长了,不过还是让妻子无法得到满足,然后换帅男上,丈夫去抡衣服,不久妻子Gao潮迭起,丈夫高兴的说道:“小子,看到没,衣服要像我这样抡才会有效果!”

    4. 会计的妻子怒气冲冲的闯进经理办公室,然后把一个女人Nei裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了,他不但是个酒鬼还是个Se鬼,这不,昨晚穿了个女人Nei裤回来了!经理你是管还是不管了?经理收起Nei裤说:“你先别着急,我先了解一下情况再做处理。好不好?”

    晚上,经理回家睡觉,妻子在经理脱裤子的时候发现了裤兜里的Nei裤。很不满的说道:“以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好?这条Nei裤我都找了两天了。”

    5. 一天,老大正在和一群赌友玩的不亦乐乎,就见二弟和三弟媳妇来告状说:“也不管管你俩弟弟,整天找姑娘不回家!”

    老大说:他们到这步完全是你们俩给逼的。

    老二媳妇说:我没有逼!

    老三媳妇也说:我也没有逼!

    老大一听拍桌子大叫道:你俩都没逼他俩不找姑娘找啥?

    6. 同学:什么是3级片啊?

    老师:三年级小朋友们拍摄的反映自己生活的电影!

    同学:哦!明白了,那就是和《我们的六一》一样的电影喽!

    老师:对 那首“让我们荡起双桨”就是限制级片里最火的主题曲了!

    7. 一班女生到农场实习挤牛奶,农夫示范完后,让大家亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:姑娘,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

    8. 一帅哥欲买套套,不知道尺寸,服务姑娘无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸……

    9. 有一个劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳姑娘,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强J!

    10. 记得我有一个同学有一天在路边看见一个卖违规片的小贩,过去问了一下价格,小贩说是15块钱一张,于是我同学就买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.同学大怒,回去找小贩,可是哪里还有小贩的影子.于是决定每天在此等着,抓住后狠揍一顿.巧的是几天后小贩又来了,这次抓个正着.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象*所以不敢给真的.同学问:那现在有真货吗.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK。

    11. 在一个小山村里有着夫妻俩,女的长的一朵花似的,可是老公却长的不咋样,同村人都说一朵鲜花插到了牛粪上,女的感觉老公配不上自己,就出去勾搭其它男人,有一天被老公发现了,可是找不到证据,老婆又死不承认,也一时没办法.突然有一天他终于想出了一个好办法,就说自己有事情要外出,晚上不回家了,老婆知道了以后,晚上就约了相好的来自己家中幽会, 夜深人静两人正在大干时,老公带人悄悄潜到自己院里窗户下捉J!就听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被XX的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你..你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”

    老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!弄死她!弄死她我给你买双皮鞋!!

    众人:...

    12. 有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后,那太太就再嫁;再嫁的时候,没想到她的前夫很没有风度,就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面,然后跟这个新郎讲一句话说:“没什么了不起,都是别人用过的旧货! 结果新郎官果然马上脸色就变,就很不高兴啊!

    那新娘子呢,就很温柔的看一看前夫,再看一看新郎,然后跟新郎讲一句话说:“没有关系!只有前面一寸是旧的,后面通通都是新的!”

    13. 今日新闻:“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒轮


    次日新闻:“千余尼姑来人民公园散步......”

    14.梦儿:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

    先生:我不爱吃话梅。

    梦儿:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

    先生:这鱼挺好吃的,来。

    梦儿:你的脏筷子碰过的,谁吃!

    先生:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?

    梦儿:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

    梦儿:这衣服好看吗?

    先生:好看。

    梦儿:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!

    梦儿:那衣服好看吗?

    先生:不好看。

    梦儿:你就舍不得给我买!

    梦儿:咱们要个孩子吧。

    先生:行。

    梦儿:那你喜欢咱们的孩子吗?

    先生:喜欢。

    梦儿:那不行!你就得喜欢我一个人!

    先生:好,好,就喜欢你一个人。

    梦儿:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!

    先生:咱还是别要孩子了。

    梦儿:老公,我要喝水!

    先生:我给你倒去。

    先生:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?

    梦儿:看见了,我就是想让你递给我。

    梦儿:我可以有男朋友,你不能干涉我。

    先生:行,我也交个女朋友。

    梦儿:不行!

    先生:凭什么你行我不行呀。

    梦儿:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。

    先生:那我也心眼儿小。

    梦儿:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

    15.一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”

    16.神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。

    惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。

    17.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了...

    18.1只蚂蚁说:咦,大梨(意大利)

    另一只蚂蚁说:噢,大梨呀(澳大利亚)

    嘻,搬呀 (西班牙)

    偶来试 (俄罗斯)

    抱家里呀 (保加利亚)

    啃梨呀 (肯尼亚)

    梨不嫩 (黎巴嫩)

    爸,梨(巴黎) 呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿

    爸,拿吗?(巴拿马)

    蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)

    母蚂蚁说:孩子,那是妈的梨(马德里)

    其中一个见之大叫:什么东东阿?

    另一个说:嘘。。梨呀 (叙利亚)

    核烂(荷兰),吃到里面才知道,*

    一口咬下去.... ft,烂的(芬兰)

    一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨)

    一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)

    一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(钢果)--刚果

    再咬梨一口………….#¥ 有毒! (印 度)

    蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜干的(乌干达)

    梨里面爬出一只虫,一只蚂蚁说:爸!勒死他!(巴勒斯坦)

    一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)

    一只蚂蚁爬到梨上,另一蚂蚁叫道:你日梨呀?(尼日尼亚)

    一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:面的。 (缅甸)

    还有梨!咦!?luck!(伊拉克)

    蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。给我把梨往塔里搬!(塔利班)

    甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷),乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

    一蚂蚁爬到梨上,梨塌下去一块:梨瘪呀!----(利比亚)

    一只蚂蚁问道:你知道世界上有哪些国家种过梨吗?

    另一只蚂蚁答道:种过梨的国家有:中国,朝鲜,南
    棒,日本,越南,老挝,成都,柬埔寨,尼泊尔,印度,泰国...........(后面省略n个国家名)。

    19.爸爸:姐姐为何哭得如此伤心?

    小妹:她获得恐怖大会的装扮比赛第一名!

    爸爸:那应该值得高兴才对呀!

    小妹:但是姐姐她什么都没有装扮啊!

    爸爸:。。。。。

    20.有个面包在路上走,他觉得很热,他就变成烤面包了,然后他又走,觉得很饿,就把自己吃了..

    有两个香蕉,在路上走,前面那个香蕉觉得很热,就把香蕉皮脱了,走在后面的香蕉就滑倒了..

    有根葱在路上走,走着走着他就哭了..

    有个冰糕在路上走,走着走着他就化了..

    21.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。待座的姑娘跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。

    姑娘请来戏院经理,经理客气地说:先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。

    经理只好请来警察。警察说∶老兄,你狠啊!你哪条道上的?

    那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……

    22.某男。好奇心重。听人说晚上12点正打电线。他决定一试。随着闹钟的嘀答声,离12点越来越近了,,他开始后悔了,这个电话打还是不打?打,万一真打通了,家里只有他一个人,想想就毛骨悚然。不打,又怎么知道是真的假的?好奇心战胜了恐惧心。他决定打!23点59分,他手发抖,心狂跳,拿起听筒,连拨了6个0。

    话筒里真的传来了声音!!!一个女人的声音!!冰冷而不带感情。缓缓的说道:您拨的号码是空号。请核对后再...

    23.在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)这是什么?

    土豆炒肉

    土豆炒什么?

    土豆炒肉

    土豆炒什么?

    土豆炒肉

    土豆炒什么?

    肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

    24.蜗牛散步,一只乌龟从他身上碾过去,被送进医院,警察向他询问情况,蜗牛回答,太快了,我记不得了...

    25.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴MiMi罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

    26.一罪犯越狱,被抓了回来。

    警察:说!你为什么要逃跑?

    罪犯:这里的伙食太差了。

    警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?

    罪犯:中午的馒头
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