妓女的口号(超爆笑)

1.某国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!”

只见妓女乙队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!”

只见妓女丙队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!”

只见妓女丁队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧

只见妓女戊队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!

只见妓女己队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见了,高兴的说:“总会,总会!

只见妓女庚队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!

只见妓女辛对伍的标语口号是灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了, 高兴地说:“省心,省心!”

只见妓女壬队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!”

只见妓女癸队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!”

二.1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。



2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。



3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……



4.走别人的路,让别人无路可走。



5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!



6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

三.1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。



2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。



3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。



4.一山不能容二虎,除非一公和一母。



5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……



6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。



7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

四.1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。



2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……



3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!



4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。



5.千万别等到人人都说你笫辈欧⑾肿约赫娴某蟆?br />

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。



7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。



8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。



9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。



10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。



五.1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!



2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。











1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。



2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。



3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。



4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。



5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……



6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。



7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!



8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。



9.站得更高,尿得更远。



10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。



11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。



12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

六.

1.鱼和胸罩不可兼得。



2.内行看门道,外行看人行道。



3.路边野花不要,踩!



4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。



5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。



6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。



7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。



8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。



9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。



10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。



七.1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。



2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?



3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……



4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!



5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!



6.虽在裸睡中,但即插即用……



7.五马分尸中——你来一块不?



8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。



9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。



10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

八.1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!



2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。



3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。



4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。



5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……



6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……



7.我想早恋,但是已经晚了……



8.天哪!我的衣服又瘦了。



9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。



10.以后不要在我面前说英文,OK?



九.1.思想有多远,你就给我滚多远!



2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。



3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。



4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!



5.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!



6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!



7.走NB的路,让SB去说吧!



8.水能载舟,亦能煮粥!



9.子在川上曰:“有船多好乎!”



10.开车无难事,只怕有新人!

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